Анекдоты про пьяниц — пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста

Анекдоты про алкоголиков

10.04.2019:- Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную. 03.04.2019:Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко. 29.03.2019:- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника! 25.03.2019:Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно. 24.03.2019:Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню. 03.03.2019:Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля. 25.01.2019:С похмелья вся вода такая артезианская. 20.01.2019:- Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… Вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Вера Ивановна…11.01.2019:Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал. 03.01.2019:Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь. 02.01.2019:Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть — называется алкоголь. 01.01.2019:- Ты же обещал — больше ни капли!
— Так я и не капаю, я наливаю…31.12.2018:Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной… 20.12.2018:Протрезвел до неузнаваемости. 17.12.2018:- Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
— И что это за упражнение? — недоверчиво спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом! 17.12.2018:1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то. 26.11.2018:- Ты ж говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была… 17.11.2018:- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда. 09.11.2018:Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует… 07.11.2018:Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось. 01.11.2018:Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил. 31.10.2018:Если пьянка неизбежна — пей первый. 24.10.2018:Принял решение сегодня закончить мой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера. 22.10.2018:Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет. 18.10.2018:Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. 17.10.2018:Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…11.10.2018:Как же я устал бухать. Хорошо, что можно выпить и расслабиться. 11.10.2018:- Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой… 06.10.2018:Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами. 03.10.2018:Как хочется слушать свое сердце, а не печень.
Первая | Предыдущая | | 2 | | | | | | Следующая | Последняя

Анекдоты про алкоголиков

19.09.2018:Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей! 22.08.2018:Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда. 21.08.2018:У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться? 18.07.2018:Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня… 10.07.2018:К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка. 26.06.2018:Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?». 05.06.2018:Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь. 29.05.2018:- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше. 26.05.2018:- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус. 25.05.2018:Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя. 19.05.2018:Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло. 18.05.2018:Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть! 15.05.2018:- Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять бухаешь?.. 12.05.2018:Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой. 11.05.2018:- Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия… 07.05.2018:- Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать! 05.05.2018:- Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация. 06.04.2018:Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника. 01.04.2018:Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали…
Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна»

30.03.2018:Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке! 29.03.2018:Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом…03.03.2018:- Кто нажирается водкой — тот свинья. — А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья

26.02.2018:Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто! 03.02.2018:Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его. 05.12.2017:Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело. 23.11.2017:Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть… 23.11.2017:- Доктор, он будет пить?
— Да, печень не задета. 11.11.2017:Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже немного. А алкоголь хотя бы старается. 05.11.2017:- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!!! 02.11.2017:Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Первая | Предыдущая | | | 3 | | | | | | Следующая | Последняя

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома.

 
Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как
подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную
позицию (на карачках), он жалуется официантке:
— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так
всегда !
 
* * *
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
«Где жемчуг ! Где жемчуг ?»
Так он с час понырял и говорит:
«Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу».
 
* * *
— Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые… 8{}
— Длинные — потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже
5-й день пьем :-Е
 
* * *
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
— Гpажданин, вставайте!
— А где я нахожусь?
— У Hаpвских воpот.
— Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
 
* * *
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
«С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!»
 
* * *
Женщина дает объявление в газету в раздел «Хочу познакомиться»: Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
— Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
— А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !
 
* * *
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на
ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку — говорит один из них — А тому,
на ковре — минеральной воды. Он за рулем.
 
* * *
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там? — Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, сука!
 
* * *
Два алкаша. Один еще стоит (упеpшись обеими pуками и головой в забоp).
Втоpой лежит pядышком.
Пеpвый :
— Вас-с-ся ! Ты меня уважаишььь ?
Снизу : — Я га-а-аpдюсь тобой !
 
* * *
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
— Усложняем экспеpемент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые тpи семеpки.
— Усложняю экспеpемент! Покупаю — но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
— Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В pот набеpу — но глотать не буду!
Hабpал в pот и… сглотнул.
— Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!
 
* * *
Пъяный вечеpом возвpащаясь домой, по пути встpетил лужу. Посмотpел в
отpажение и увидел Луну.
— Дай-ка я посижу на Луне, и pухнул в лужу.
Пpоходит минут 15ть и по этому пути возвpащается втоpой пъяный мужик.
Увидел мужика сидящего в луже.
— Ты что делаешь? Спpашивает втоpой алконавт — пеpвого.
— Да вот на Луне сижу.
— Да! — Hу ка покажи.
Пеpвый Пъяный подвинулся. Втоpой увидел отpожение в луже и плюхнуля в неё.
— Пpошло не много вpемени и навстечу двум сидящим на луне, выpуливает Мент.
— Ребята а вы, что здесь делаете?
— Так вот на луне сидим. Один из сидящих подвигает задницу.- Посмотpи в лужу.
Мент посмотpел в лужу и отвечает:
— Вы pебята тут никуда не отходите. Ту за вами Лунаход пpиедет.
 
* * *
Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
— Ты чего делаешь? 😯
— Да вот книжку читаю… %)
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!
 
* * *
Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Зинка, это я, открывай сука.
— Я не Зина.
— Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
— Я не Клава.
— Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?
 

Анекдоты про алкашей

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?

Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!

Анекдоты про алкоголиков

Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
Я тебе бл*ть сейчас вылью!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.

Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.

Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!

Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена:
— Пил?
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Глаза мутные. Пил.
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Скажи Гибралтар.
Муж:
— Пил.

Анекдоты про пьяных смешные

Пьяный слушает радио.
Там сообщают:
В Москве двенадцать часов,
В Караганде четырнадцать,
Новосибирске шестнадцать,
Омске семнадцать часов,
В Магадане двадцать один.
– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну наливай!

Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас блевану.
Все его уговаривают подождать до остановки.
Он.
– Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный.
– Шестью восемь, сорок восемь.

Алкаш просыпается в морге, голый и замерзший.
Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
Там бабка — вахтерша.
Он ей:
— Доброе утро бабушка.
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа, ну тогда эта, гутен морген.

Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Никто не вырвет, все свои.

Цитаты про виски

Кадр из сериала «Блудливая Калифорния»

В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и… виски.

Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.

9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.

10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.

11.

12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.

Анекдоты про алкоголиков

31.10.2017:- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
— Да что ты знаешь об отношениях?
— Я алкоголь. Я знаю всё. 06.10.2017:- Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту. 04.10.2017:Опять случайно разлил водку себе в рот. 02.10.2017:А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день? 25.09.2017:Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище. 20.09.2017:- Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить. 18.09.2017:- Одной бутылки мало. Двух — много. Три — в самый раз.
— Это аксиома или постулат?
— Теорема. Требует доказательства. 17.09.2017:Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь? 17.09.2017:Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить. 14.09.2017:Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит. 09.09.2017:Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека. 08.09.2017:— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть. 23.08.2017:Замкнутый круг – у нас пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют. 23.08.2017:Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень. 20.08.2017:Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo. 17.08.2017:- У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю. 05.08.2017:У нас больше всего умных, потому что выпить – каждый не дурак. 28.07.2017:В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию. 14.07.2017:Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку. 05.06.2017:- Есть ли средство от женитьбы?
— Алкоголизм… 01.06.2017:После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы! 31.05.2017:- Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом. 23.05.2017:Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда. 09.05.2017:Быть трезвым — такой стресс… 07.05.2017:На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Вы просто не видели, как я бухаю. 30.04.2017:Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её… 29.04.2017:Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки… 14.04.2017:С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его. 14.04.2017:Жить не могу без сладкого… а также без полусладкого, сухого и полусухого…12.04.2017:- У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Первая | Предыдущая | | | | 4 | | | | | | Следующая | Последняя

Анекдоты про алкоголиков

про Алкашей про Армию про Блондинокпро Винни Пуха про Вовочку про Врачей про ГАИ про Грузинов про Евреевпро Едупро Животныхпро Знаменитостейпро Интернетпро Компьютерыпро Кризиспро Любовниковпро Ментов про Мужа и жену про Мужчин и женщин про Наркоманов про Новый Год про Новых русских про Политиков про Программистов про Психов и Придурковпро Работупро Русскихпро Разное про Религиюпро Ржевского про Рыбалку и охоту про Секретаршпро Секс про Секс-меньшинства про Сказкипро Спорт про Студентов про Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петькупро Чукчей про Шерлока Холмсапро Школупро ШтирлицаАнекдоты-2016Анекдот дняСвежие анекдотыМатерные анекдотыКороткие анекдотыДетские анекдотыПошлые анекдотыСамые смешные анекдотыВидео анекдотыСтарые анекдотыАнекдоты ТрахтенбергаУкраинские анекдотыАнглийские анекдотыЧерные анекдоты

— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть…
Второй: это что б от белки откупится, когда придёт…
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-«мужик
хочеш бухнуть на халяву?» Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле катается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что» плохая водка»?
Мужик говорит — «не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается»
Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.
Рецепт коктейля «Три Поросенка»:
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра…
— Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ …
ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!
Два мужика:
-Водку хочешь?
-Неа…
-А будешь?
-Аха!
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
-Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
-Наливай…
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
— Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…
— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Неее, я пас…у меня печень слабая…
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Я свою меру знаю: упал — и хватит…

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт.

 
Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление
инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
— Я с Сиpиуса, — заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
— Вася, налей Сиpиусу ! — pаздался ответ.
Выпили. Закусили

Инопланетянин pешил попpавить положение:
— Да нет, вы не поняли. Я — с Сиpиуса !
— Вася, налей Сиpиусу ! — pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком
пpоговоpил:
— H-нет, вы не п-поняли… Я — инопланетянин…
— Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !
 
* * *
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
— Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
— Четыре.
— Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…
 
* * *
В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят
значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
«Только что для Вас прозвучал полонез Огинского».
Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит
дублера в бок: «Вставай, уже пол-одинцатово».
 
* * *
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань ! Я у тебя вчера был ?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
— По-моему был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
 
* * *
Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он
к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит:
— Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что «тяпнул я винцa — для поднятия
концa» онa меня не ругaет, дaже рaдa этому.
Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо.
Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове), тaк он и говорит:
«Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х*&!» 🙂
 
* * *
Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается 😉
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
— Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!
 
* * *
Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой….
Подходит мент
— Ты чо делаешь ?
— Hе видишь, акyл гоняю……
— Так тyт же нет акyл…
— Ха ! Дык, хорошо гоняю………:)))
 
* * *
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: «Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал».
 
* * *
Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и
спрашивает:
— Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
— Hафиг тебе ЭРМИТАЖ — ссы здесь.
 
* * *
Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна…
— Девушка, как же так можно напиваться то… В снегу вся…
— Отстан, йикк, Снегурка я…
Мужик сходил по своим делам, возвращается… Видит та же краля все в том же
сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа…
-?!
— Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю…
 
* * *
Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
 
* * *
Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты
пожалуйста.
 
* * *
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и
дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
— Здесь живет Богумил Гвиздал ? — Спросил старик.
— Здесь, здесь, — ответила женщина. — положите его в прихожей на коврик.
 
* * *
— Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
,
— Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !
 
* * *
Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
— В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp,
жаpкое и т.д…..
— Есстно.
— Откpывай !
— ……….
И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.
 

Свежие и смешные шутки

  • Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
  • От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
  • Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
  • Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:

— Пиво-о…

— Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. — Ясно. А что пить будем?

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:

— Много их.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?

— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.

— Вам вина или шампанского, мадам? — Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?

— Ну так алкаш!

— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?

— Не помню…

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

Юмор про спиртное

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

https://youtube.com/watch?v=FsYNS1nt4Vk%3Ffeature%3Doembed

Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.

Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.

Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.

Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.

Остроумные цитаты про алкоголь

Кадр из фильма «Крестный отец»

И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.

21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.

23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.

25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.

26.

27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.

28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.

29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.

30. «Я пью, когда у меня есть повод… и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.

31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.

32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.

33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.

34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.

35.

36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.

37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.

38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.

39. «Я люблю пиво

Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри

40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.