Анекдоты про пьяниц — пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста

Анекдоты про алкоголиков

10.04.2019:- Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную. 03.04.2019:Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко. 29.03.2019:- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника! 25.03.2019:Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно. 24.03.2019:Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню. 03.03.2019:Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля. 25.01.2019:С похмелья вся вода такая артезианская. 20.01.2019:- Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… Вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Вера Ивановна…11.01.2019:Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал. 03.01.2019:Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь. 02.01.2019:Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть — называется алкоголь. 01.01.2019:- Ты же обещал — больше ни капли!
— Так я и не капаю, я наливаю…31.12.2018:Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц — печень становится совсем маленькой и ненужной… 20.12.2018:Протрезвел до неузнаваемости. 17.12.2018:- Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
— И что это за упражнение? — недоверчиво спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом! 17.12.2018:1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то. 26.11.2018:- Ты ж говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была… 17.11.2018:- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда. 09.11.2018:Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует… 07.11.2018:Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось. 01.11.2018:Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил. 31.10.2018:Если пьянка неизбежна — пей первый. 24.10.2018:Принял решение сегодня закончить мой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера. 22.10.2018:Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет. 18.10.2018:Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. 17.10.2018:Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…11.10.2018:Как же я устал бухать. Хорошо, что можно выпить и расслабиться. 11.10.2018:- Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой… 06.10.2018:Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами. 03.10.2018:Как хочется слушать свое сердце, а не печень.
Первая | Предыдущая | | 2 | | | | | | Следующая | Последняя

Анекдоты про алкоголиков

19.09.2018:Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей! 22.08.2018:Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда. 21.08.2018:У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться? 18.07.2018:Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня… 10.07.2018:К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка. 26.06.2018:Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?». 05.06.2018:Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь. 29.05.2018:- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше. 26.05.2018:- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус. 25.05.2018:Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя. 19.05.2018:Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло. 18.05.2018:Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть! 15.05.2018:- Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять бухаешь?.. 12.05.2018:Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой. 11.05.2018:- Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия… 07.05.2018:- Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать! 05.05.2018:- Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация. 06.04.2018:Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника. 01.04.2018:Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали…
Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна»

30.03.2018:Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке! 29.03.2018:Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом…03.03.2018:- Кто нажирается водкой — тот свинья. — А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья

26.02.2018:Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто! 03.02.2018:Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его. 05.12.2017:Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело. 23.11.2017:Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть… 23.11.2017:- Доктор, он будет пить?
— Да, печень не задета. 11.11.2017:Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже немного. А алкоголь хотя бы старается. 05.11.2017:- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!!! 02.11.2017:Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Первая | Предыдущая | | | 3 | | | | | | Следующая | Последняя

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома.

 
Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как
подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную
позицию (на карачках), он жалуется официантке:
— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так
всегда !
 
* * *
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
«Где жемчуг ! Где жемчуг ?»
Так он с час понырял и говорит:
«Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу».
 
* * *
— Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые… 8{}
— Длинные — потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже
5-й день пьем :-Е
 
* * *
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
— Гpажданин, вставайте!
— А где я нахожусь?
— У Hаpвских воpот.
— Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
 
* * *
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
«С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!»
 
* * *
Женщина дает объявление в газету в раздел «Хочу познакомиться»: Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
— Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
— А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !
 
* * *
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на
ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку — говорит один из них — А тому,
на ковре — минеральной воды. Он за рулем.
 
* * *
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там? — Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, сука!
 
* * *
Два алкаша. Один еще стоит (упеpшись обеими pуками и головой в забоp).
Втоpой лежит pядышком.
Пеpвый :
— Вас-с-ся ! Ты меня уважаишььь ?
Снизу : — Я га-а-аpдюсь тобой !
 
* * *
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
— Усложняем экспеpемент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые тpи семеpки.
— Усложняю экспеpемент! Покупаю — но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
— Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В pот набеpу — но глотать не буду!
Hабpал в pот и… сглотнул.
— Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!
 
* * *
Пъяный вечеpом возвpащаясь домой, по пути встpетил лужу. Посмотpел в
отpажение и увидел Луну.
— Дай-ка я посижу на Луне, и pухнул в лужу.
Пpоходит минут 15ть и по этому пути возвpащается втоpой пъяный мужик.
Увидел мужика сидящего в луже.
— Ты что делаешь? Спpашивает втоpой алконавт — пеpвого.
— Да вот на Луне сижу.
— Да! — Hу ка покажи.
Пеpвый Пъяный подвинулся. Втоpой увидел отpожение в луже и плюхнуля в неё.
— Пpошло не много вpемени и навстечу двум сидящим на луне, выpуливает Мент.
— Ребята а вы, что здесь делаете?
— Так вот на луне сидим. Один из сидящих подвигает задницу.- Посмотpи в лужу.
Мент посмотpел в лужу и отвечает:
— Вы pебята тут никуда не отходите. Ту за вами Лунаход пpиедет.
 
* * *
Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
— Ты чего делаешь? 😯
— Да вот книжку читаю… %)
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!
 
* * *
Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Зинка, это я, открывай сука.
— Я не Зина.
— Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
— Я не Клава.
— Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?
 

Анекдоты про алкашей

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?

Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!

Анекдоты про алкоголиков

Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
Я тебе бл*ть сейчас вылью!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.

Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.

Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!

Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена:
— Пил?
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Глаза мутные. Пил.
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Скажи Гибралтар.
Муж:
— Пил.

Анекдоты про пьяных смешные

Пьяный слушает радио.
Там сообщают:
В Москве двенадцать часов,
В Караганде четырнадцать,
Новосибирске шестнадцать,
Омске семнадцать часов,
В Магадане двадцать один.
– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну наливай!

Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас блевану.
Все его уговаривают подождать до остановки.
Он.
– Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный.
– Шестью восемь, сорок восемь.

Алкаш просыпается в морге, голый и замерзший.
Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
Там бабка — вахтерша.
Он ей:
— Доброе утро бабушка.
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа, ну тогда эта, гутен морген.

Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Никто не вырвет, все свои.

Цитаты про виски

Кадр из сериала «Блудливая Калифорния»

В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и… виски.

Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.

9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.

10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.

11.

12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.

Анекдоты про алкоголиков

31.10.2017:- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
— Да что ты знаешь об отношениях?
— Я алкоголь. Я знаю всё. 06.10.2017:- Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту. 04.10.2017:Опять случайно разлил водку себе в рот. 02.10.2017:А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день? 25.09.2017:Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище. 20.09.2017:- Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить. 18.09.2017:- Одной бутылки мало. Двух — много. Три — в самый раз.
— Это аксиома или постулат?
— Теорема. Требует доказательства. 17.09.2017:Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь? 17.09.2017:Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить. 14.09.2017:Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит. 09.09.2017:Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека. 08.09.2017:— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть. 23.08.2017:Замкнутый круг – у нас пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют. 23.08.2017:Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень. 20.08.2017:Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo. 17.08.2017:- У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю. 05.08.2017:У нас больше всего умных, потому что выпить – каждый не дурак. 28.07.2017:В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию. 14.07.2017:Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку. 05.06.2017:- Есть ли средство от женитьбы?
— Алкоголизм… 01.06.2017:После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы! 31.05.2017:- Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом. 23.05.2017:Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда. 09.05.2017:Быть трезвым — такой стресс… 07.05.2017:На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Вы просто не видели, как я бухаю. 30.04.2017:Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её… 29.04.2017:Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки… 14.04.2017:С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его. 14.04.2017:Жить не могу без сладкого… а также без полусладкого, сухого и полусухого…12.04.2017:- У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Первая | Предыдущая | | | | 4 | | | | | | Следующая | Последняя

Анекдоты про алкоголиков

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт.

 
Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление
инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
— Я с Сиpиуса, — заявил инопланетянин, желая �