Amore, suocera e cambiamenti sul fronte familiare

Amore, suocera e cambiamenti sul fronte della famiglia

Nei recenti materiali psicologici sulle relazioni tra nuore e suocere, sono chiaramente visibili due idee globali. La prima riflette il punto di vista delle nuore ed è formulata approssimativamente come segue: «La suocera è un male inevitabile che può e deve essere combattuto». La seconda esprime il punto di vista delle suocere e suona come una banale risonanza: «Dovremmo vivere amichevolmente».

Le nuore moderne trovano un pronto sostegno morale e un aiuto intellettuale nelle comunità di Internet. Su LiveJournal, ad esempio, opera «mother-in-law.ru», dove ci sono molte storie fresche, la cui eroina principale è invariabilmente la suocera. Esiste anche una comunità simmetrica, «Nevestushki.ru». A differenza della vivace «Mother-in-law», la vita al suo interno è appena scongelata. Ogni cento anni compaiono post — esempi di come le suocere abbiano costruito con le loro mani buone relazioni con le nuore. Queste ultime, nel frattempo, discutono vivacemente delle loro pretese piuttosto stereotipate nei confronti delle suocere, che:

  • {ostacolano il loro matrimonio;
  • {hanno educato male il figlio;
  • pretendono inopportunamente un sostegno morale e materiale per il figlio;
  • Invadere la stanza/cucina/appartamento/armadio senza aver prima bussato/chiamato/permesso alla nuora;
  • Dare consigli inutili;
  • {odorare in modo diverso, vestirsi in modo diverso, cucinare in modo diverso, guardare la TV, leggere in modo diverso, dire ai propri figli in modo diverso, fare regali;
  • ammalarsi in modo inappropriato e/o dispettoso.

ANDARE SUL PERSONALE

Oltre ai reclami e alle lamentele, la comunità offre anche suggerimenti e consigli su come affrontare situazioni simili (anche un altro problema). Le discussioni emotive di solito ruotano intorno al consiglio di guardare la situazione in modo diverso. A volte gli autori suggeriscono di vedere la suocera come un essere umano. Tra l’altro, questi suggerimenti sembrano estremamente avanzati nello spirito della psicologia professionale, che vede la famiglia come un sistema di relazioni interpersonali. Oggi sempre più persone si avvicinano alla costruzione della famiglia su questa base. E a molti sembra già assiomatico che la base della famiglia debba essere l’amore e la compatibilità personale di marito e moglie. Così come il fatto che l’inizio di una famiglia è il rapporto tra due persone.

SUL RUOLO DELLO SCENARIO STORICO NELLE SCENE DI FAMIGLIA

Tuttavia, nel corso dello sviluppo della società umana, la famiglia non è mai stata costruita sulla base dei sentimenti e delle relazioni personali tra due individui. Questa tendenza ha iniziato a dominare solo nel XX secolo, quando la cosiddetta famiglia industriale ha soppiantato completamente la famiglia tradizionale.

L’uomo principale della famiglia era il nonno. Seguito dalla nonna. Seguono, per anzianità, i figli sposati, poi le loro mogli, i figli e le figlie non sposati e i figli dei figli sposati.

La nuora più giovane e senza figli era la più bassa nella gerarchia della famiglia tradizionale, ma partorendo, crescendo i figli, iniziando a vivere nella propria casa e sposando i figli, poteva raggiungere il gradino più alto nella gerarchia familiare per una donna: diventare suocera. La famiglia tradizionale aveva molti figli, il che significa che ogni donna aveva un’alta probabilità di avere non solo femmine ma anche maschi. La donna dava le sue figlie alla famiglia del marito e allo stesso tempo accoglieva nella sua famiglia le mogli dei figli.

La suocera tradizionale aveva una forte voce in capitolo nella scelta della nuora; aveva il potere nella famiglia e il diritto di disporre dei beni della famiglia, guadagnati con gli anni di vita e il proprio lavoro; aveva garanzie di assistenza ai membri della famiglia in caso di malattia e vecchiaia.

La nuora tradizionale non aveva il diritto di scegliere il marito; una volta sposata, non poteva lasciare la famiglia ed era subordinata prima al suocero e alla suocera e poi al marito.

L’esautorazione della nuora può apparire desolante se si ignora il punto principale. Era il primo passo verso l’onnipotenza familiare della suocera e aveva un senso funzionale più che personale.

«ABBATTUTA ED ESALTATA».

Dietro i segni esteriori della famiglia industriale — bambini piccoli, perdita del dominio maschile, breve durata dell’esistenza — si nasconde un cambiamento nella qualità del sistema. La famiglia tradizionale regolava la vita del clan, mentre la famiglia moderna è incentrata sull’individuo. La famiglia, ovviamente, rimane ancora il centro della vita quotidiana delle persone, ma la posizione dell’individuo in essa è cambiata. L’insufficiente soddisfazione personale per la propria posizione nella famiglia è ora riconosciuta dalla società come motivo sufficiente per rompere con essa.

La suocera nella famiglia industriale e post-industriale. Non le viene chiesta la benedizione matrimoniale e spesso si trova semplicemente di fronte al fatto che in casa c’è una nuora; non ha il diritto di occuparsi della famiglia del figlio o di farne parte; la sua possibilità di accudire o almeno vedere i nipoti dipende da come si sviluppa il rapporto con la nuora; non è nemmeno garantito che il figlio e la sua famiglia si prendano cura di lei nella vecchiaia in caso di malattia. Nella famiglia industriale e post-industriale la nuora ha piena libertà personale nella scelta del futuro marito e nell’instaurazione di rapporti con tutti i membri della sua famiglia; ha il diritto legalizzato di interrompere il rapporto matrimoniale in qualsiasi momento e non ha nemmeno alcuna garanzia a priori di assistenza ai futuri figli e al marito in età avanzata.

Il vettore del potere nel rapporto tra «nuore» e «suocere» si è ribaltato di 180 gradi. Tuttavia, a giudicare da ciò che viene scritto su di loro in «Svyakrukha.ru», rovesciato dalle altezze di comando di molte suocere moderne continuano per inerzia ad agire da una posizione di forza. Si rivela una farsa, tanto meno divertente quanto maggiore è il divario tra la situazione reale di una particolare Maryvanna e la presenza dei suoi attributi di suocera patriarcale: un marito, molti figli, denaro, vero potere personale. Cosa dovrebbe fare ora? Probabilmente, imparare a cogliere la differenza tra la relazione reale e l’adempimento automatico del ruolo della commedia di ieri. E non dimenticate che chi parla da una posizione di forza, che non possiede, raramente suscita simpatia.

Non è difficile capire perché le suocere si aggrappino al loro vecchio ruolo. È più difficile capire perché è così difficile separarsi dall’immagine di «nuora impotente» modernamente giovane e quindi, presumibilmente, più mobile e pronta per le nuove donne? Perché, avendo tanta libertà nell’organizzare l’ordine in famiglia, la usano prima per trovare una degna compagna per il ruolo di «terribile suocera», e poi duettano a lungo con lei?

Per farlo, deve partire dalla convinzione che non è lei, ma la suocera a decidere se devono stare insieme o meno. E ora è il contrario. Altrettanto sorprendente è la forza della resistenza alla consapevolezza del fatto biologicamente oggettivo che ogni uomo ha una sola madre. Quindi, se lo abbiamo scelto per noi stessi, è completo di sua madre e degli altri parenti. Non ci pensiamo non perché siamo sciocchi, ma perché scegliamo un marito nella logica di un altro gioco, che riguarda le relazioni individuali. Quindi il primo conflitto tra vecchi e nuovi ruoli familiari è nella mente di entrambe le signore.

Una immagina di poter scegliere una nuora, ma in realtà non può. La seconda, al contrario, ha l’opportunità di scegliere, ma non sa come usarla saggiamente. E come usare in modo sensato la libertà di scelta dei partner sessuali e matrimoniali? In base al principio: «Ah, non posso senza di te!»? Tramite test? Con l’oroscopo? Come gestire la libertà reciproca di interrompere unilateralmente non solo l’amore, ma anche le relazioni coniugali in qualsiasi momento? Una domanda. L’assenza di risposte pronte e univoche porta nella vita familiare un rischio del tutto nuovo che la famiglia tradizionale non ha mai conosciuto.

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«Molto interessante, ma avete bisogno di consigli pratici», ha detto preoccupata una giovane e simpatica collaboratrice della redazione dopo aver letto quanto sopra. Francamente, non so cosa posso consigliare su questo argomento dalle pagine della rivista. Dopo tutto, le situazioni familiari di ognuno sono completamente diverse e a volte molto complicate.

L’unica cosa che hanno in comune è che nel rapporto tra suocera e nuora c’è sempre un legame: marito/figlio. Anche il suo ruolo nel passaggio dalla famiglia tradizionale a quella moderna è cambiato molto. Poiché non esiste più una gerarchia di ruoli familiari prestabilita, la questione del tipo di relazioni che tre persone indipendenti costruiranno tra loro dipende da loro tre.

Pertanto, spetta a ogni famiglia decidere chi sarà il leader della famiglia. Così come stabilire le regole delle relazioni e i confini di ciò che è permesso in esse. La libertà di scegliere e di essere scelti, la libertà di decidere — provoca, tenta e crea rischi. Tuttavia, dà anche la libertà di imparare, di provare, di creare cose nuove, senza necessariamente distruggere prima tutte le cose vecchie.

Questo articolo nasce da sei mesi di lettura della comunità «Mother-in-law.ru». Nelle accese discussioni sulle situazioni individuali, è in atto un vivace processo di revisione collettiva delle norme del gruppo.

Penso che se oggi stiamo riscoprendo la medicina tradizionale, perché in futuro lo sviluppo della famiglia non dovrebbe andare nella direzione di riscoprire e ripensare le forme tradizionali di relazione familiare? Sarà così? Dipende da tutti noi. Quindi vivremo e vedremo.

C’È UNA VIA D’USCITA! Yulia Vasilkina, psicologa e sociologa 1. Cercare di diventare meno sospettosi. Capita che l’esperienza del rapporto «nuora — suocera» duri da diversi anni, e che una o entrambe le donne siano ancora in attesa di un «trucco». Non concentratevi sugli stereotipi, valutate i fatti. 2. Non lamentatevi del fatto che ognuna di voi non è «ideale». Potete vantarvi di questo? Non c’è bisogno di pensare che la nostra «stranezza» sia in qualche modo migliore di quella di qualcun altro. Sono semplicemente diverse. 3. Le suocere amano dare consigli, che spesso nessuno chiede loro. Ma le nuore a volte consigliano la suocera non meno di lei, oltre a esaminare da vicino il suo ambiente domestico, a ironizzare sul suo modo di vedere la vita. 4. Non fate di vostro marito e figlio una «carta vincente», non cercate di «tirarlo» dalla vostra parte, dimostrando che siete voi ad avere ragione. Ricordate che siete entrambe le donne più preziose per lui, ognuna di voi ha il suo posto nel sistema familiare e il diritto di starci. 5. Provate a immaginarvi nel ruolo di suocera. È vostra nuora che vi tratta come voi trattate attualmente vostra suocera. Vi limita nella comunicazione con il bambino e pretende di eseguire in modo inequivocabile i suoi «ordini» nell’accudirlo. Non vuole vederla quando viene a trovarla ed è gelosa quando suo figlio le dedica del tempo. Apprezzata? Cercate un rapporto di collaborazione. 6. Parlatevi, trovate argomenti comuni e non conflittuali. L’accordo anche solo su alcune questioni migliora notevolmente la relazione. Cercate non solo di ascoltare, ma anche di sentire quello che ognuno di voi dice. Ringraziatevi a vicenda, cercando di trovare n