Amore o non amore? Come distinguere l’amore dalla dipendenza dall’amore

Amare o non amare? Come distinguere l'amore dalla dipendenza dall'amore

Si scopre che non bisogna necessariamente tradurre margherite, chiedendosi «è amore o non è amore». Come distinguere tra amore e dipendenza amorosa, perché quest’ultima si verifica e come essere, se è successo — su tutto questo racconta l’esperta di psicologia delle dipendenze Valentina Moskalenko.

LA DIFFERENZA È NEI DETTAGLI

L’amore è gioia e la dipendenza dall’amore è un tormento. Certo, l’amore può anche essere accompagnato da sentimenti negativi, ma il sentimento di base è sempre la gioia. Allo stesso modo, la dipendenza può regalare rari momenti di euforia, ma è comunque un tormento. E, stranamente, il tormento continua anche se l’oggetto dell’attaccamento ricambia….

Ma, ahimè, la dipendenza dall’amore è ancora più comune dell’alcolismo e della tossicodipendenza. Sembrerebbe che sia giunto il momento di lanciare l’allarme: dopo tutto, si tratta di una malattia e chi ne soffre dovrebbe ricevere un aiuto professionale. Ma se le conseguenze negative dell’alcolismo sono evidenti e attirano l’attenzione, le persone trattano la dipendenza dall’amore con leggerezza, persino con ironia: «Che problema c’è…», «Succede»…..

Ci sono molte illusioni su queste relazioni: si dice che passerà o che il cambio di partner cambierà magicamente tutto… Ma non è così: le nuove relazioni si svolgono esattamente nello stesso scenario. Inconsciamente si sceglie un partner che diventerà anche un tormentatore e causerà sofferenza. Quindi non è così semplice!

SULLE CONSEGUENZE

La dipendenza da amore distrugge lentamente ma inesorabilmente l’intera vita di una persona.

La vita si riduce solo a questa relazione, tutti gli altri interessi scompaiono. L’oggetto d’affezione viene eretto sul palcoscenico, si trova da solo sotto i riflettori e il resto si perde nel buio.

Sembrerebbe che tale amore sia detto «amore sacrificale». Ma notate l’espressione: «sacrificio di sé». Significa negare se stessi! Concentrandosi su un’altra persona, si perde se stessi, non si capisce cosa si vuole, dove tendere… Si guarda il mondo con gli occhi di un’altra persona, e anche a se stessi: «Come la prenderà?», «Mi approverà?». È il suo giudizio che conta, non i tuoi sentimenti. Si arriva al punto che, anche in vacanza, non si vive più di testa propria, ma delle sue impressioni.

E se questo oggetto significativo se ne va, interrompe i rapporti, allora si perde completamente il senso della vita. Si sviluppa uno stato depressivo, compaiono gravi problemi di salute. Sono possibili pensieri suicidi e persino il suicidio vero e proprio… È comune dire in questi casi: «Mi sono ucciso a causa di un amore infelice». Ma in realtà non si trattava di amore, bensì di dipendenza…..

ERA DAVVERO COSÌ?

Le parole con cui vi viene spiegato l’amore parlano da sole. Provate a prendere alla lettera la frase «Non posso vivere senza di te». Non si tratta solo di un’espressione figurata, anche se è considerata solo un modo di dire. Una persona del genere non può davvero vivere senza l’oggetto della sua dipendenza. Il significato si perde quando il partner se ne va — il suicidio è possibile…..

E, naturalmente, osservate le azioni. Se qualcuno si taglia le vene per amore, scappate! Forse può essere considerato amore nella fiction o diventare un episodio colorato al cinema. Ma nella vita una cosa del genere è inaccettabile, va oltre la norma….

COSA FARE

La via d’uscita è molto semplice… e molto difficile: amare se stessi. Dare il proprio amore prima di tutto a se stessi. Allora sarà possibile amare un’altra persona e non farne l’oggetto delle proprie passioni. E sarà possibile accettare l’amore di un’altra persona, credere che sia possibile…..

Recentemente è venuta da me una cliente, chiamiamola Svetlana. Intelligente, bella, con una buona istruzione. Ha 35 anni, ha un lavoro serio, ma qualche anno fa il marito l’ha lasciata ed è stato come se la sua vita se ne fosse andata con lui. Da allora Svetlana non ha più avuto una relazione e non credeva in un nuovo incontro: pensava di non essere abbastanza brava, di non meritare l’amore, di non avere valore come donna. E anche se fosse apparso un nuovo partner, anche lui l’avrebbe lasciata. Dopo un mese e mezzo di lavoro, ha detto: «Ora non ho più paura di perdere un uomo. Ho me stessa!». Ora la paura di una possibile perdita non le impedisce di costruire nuove relazioni.

Dovete imparare a valorizzarvi. Dopo tutto, la base della dipendenza amorosa è la bassa autostima. La speranza che il partner riempia il vuoto che esiste nella vita, nell’anima. Questo vuoto esiste da molto tempo, ha origine nell’infanzia, nella famiglia dei genitori, e nessuno dall’esterno può colmarlo: nessun amico, nessun amante, nessuno psicologo, nessuna cartomante… Solo l’uomo stesso!

LE CAUSE

Le radici affondano nella famiglia dei genitori o ancora più in profondità, nel clan. Immaginate che in una certa famiglia la bisnonna e le donne successive fossero infelici nel matrimonio e che ora, al quarto ginocchio, una giovane donna, loro discendente, non riesca a immaginare come possa essere felice, se prima di lei erano tutti infelici. «Sono forse più degna?». Per fedeltà al suo lignaggio, diventa infelice, non si permette di essere felice….

Immaginate che tutte le donne del suo clan siano sedute insieme a lei a un tavolo rotondo, con una bella torta davanti a lei, ma con la crosta rafferma. Primo pensiero: «La divido io!». Ma non si può, sono morte… Neanche lei riuscirà a mangiare, la torta le si attaccherà alla gola. Il suo compito è quello di prendere ciò che il destino le manda senza sentirsi in colpa di fronte agli antenati. Non manda niente per niente: se hai una torta deliziosa davanti a te, puoi mangiarla!

Per quanto riguarda la famiglia dei genitori… Non è importante solo il modo in cui i genitori comunicano con il bambino; è importante l’atmosfera in cui il bambino cresce, lo spazio che si crea intorno a lui. In fondo, il bambino è solo una parte privata, una piccola parte della famiglia.

In psicologia esiste il concetto di «famiglia funzionale» e «famiglia disfunzionale», cioè sana o malsana. Si tratta di famiglie di tipo diverso, ognuna costruita in un certo modo… In una famiglia malsana ci sono molte tensioni, litigi, i membri della famiglia non sanno comunicare, anche se si amano, non riescono a esprimere il loro amore… Mamma e papà sono costantemente in conflitto, in modo nascosto o palese, sono due campi in guerra, e ognuno di loro cerca di portare il bambino dalla sua parte. E fin dall’infanzia il bambino si abitua a reprimere i suoi sentimenti, a non esprimersi, a non sentirsi amato e necessario, a sviluppare una bassa autostima e poi per tutta la vita cerca di guadagnarsi l’amore, di ottenere ciò che non ha avuto nell’infanzia… E in futuro può facilmente diventare vittima di una dipendenza.

In una famiglia sana e funzionale, mamma e papà abbracciano il loro bambino, lo toccano, lo accarezzano, gli parlano del loro amore… Un bambino di questo tipo è saturo d’amore e in futuro la dipendenza non lo minaccerà.

I SEGRETI DI UN’EDUCAZIONE «CORRETTA

Crescere un figlio in un certo modo è difficile. Ma c’è un segreto: l’amore! È uno dei bisogni fondamentali e deve essere soddisfatto. Ma ci sono altri bisogni che vanno ricordati: la sicurezza, la fiducia nel mondo, il diritto di realizzarsi….

Dovremmo anche parlare dell’importanza della figura paterna, soprattutto all’età di 5-6 anni. A volte faccio ai miei clienti una specie di test: chiedo: «Ti sei seduto sulle ginocchia di tuo padre a questa età? Ti sei sentito amato da lui? Apprezzata, importante, necessaria?».

Se sì, allora la donna ha tutto in ordine per quanto riguarda l’autostima femminile, e sarà facile per lei sposarsi in modo sicuro. Ma se non è così, allora la donna non ha fiducia in se stessa, i suoi rapporti con gli uomini non saranno facili…..

Per esempio, una delle mie clienti da bambina voleva accarezzare il padre, ma lui si ritrasse bruscamente e lei cominciò a sentirsi «male», come diceva lei. Molti anni dopo, da ragazza, era seduta su una panchina con un ammiratore, lui le prese la mano, lei appoggiò la testa sulla sua spalla e lui non si allontanò… Lei confuse il suo bisogno infantile di affetto con i sentimenti degli adulti e si buttò a sposarlo: il matrimonio fu infelice. È così che le persone «affamate» possono scambiare qualsiasi tocco per amore. Da qui, tra l’altro, il problema delle gravidanze precoci: i bambini che non sono amati dai loro genitori prendono qualsiasi tocco come amore….

Naturalmente è inammissibile criticare e svalutare un bambino durante l’educazione. Un’altra storia vera: una mia cliente, quando era molto giovane, stava per sposare il suo ragazzo. Quando la madre lo seppe, disse ironicamente: «Tu? Il matrimonio. «La cliente si sentì subito indegna, cattiva, inferiore… Il rapporto con la sua amica si deteriorò, il matrimonio fu annullato e poi anche la relazione non poté funzionare: non credeva che un uomo potesse amarla e voler stare con lei….

CHE NE È DI LORO?

La dipendenza dall’amore è caratteristica di molte culture diverse — ne sono stato convinto durante un programma psicologico internazionale negli Stati Uniti, dove erano presenti persone provenienti da cinque continenti. Per esempio, c’era un uomo australiano al suo quarto matrimonio, che ripeteva lo scenario di tutti i precedenti: tutte le mogli erano alcolizzate. Le relazioni di co-dipendenza sono ugualmente evidenti in Australia, negli Stati Uniti e in Russia….

Ma ho l’impressione che nel nostro Paese ci siano ancora più casi del genere. Purtroppo le donne russe hanno meno dignità rispetto, ad esempio, alle donne europee. Nella nostra società, tradizionalmente si considera una virtù favorire e compiacere, soddisfare. Questo è un bene, a patto che non ci sia una perdita di sé e dei propri interessi. Le figlie co-dipendenti, crescendo, nel profondo del loro cuore sognano di guadagnarsi le lodi dei genitori, quindi compiacciono i loro partner, fino all’auto-disprezzo.

La nostra storia è tragica, c’è molta soppressione, poco rispetto per l’individuo. Prima secoli di giogo tataro-mongolo, poi la servitù della gleba, abolita molto più tardi rispetto all’Europa… A questo è seguita una serie di guerre, sia internazionali che civili. Abbiamo avuto molto terrore, povertà, fame… Se la gente non vive, ma sopravvive, si dispone alla co-dipendenza. Ma per fortuna tutto è modificabile. Se una persona ha un’infanzia non molto felice, se è incline alla dipendenza emotiva, non significa che sarà tormentata per tutta la vita. Non è una fatalità, il cambiamento è possibile — ma non bisogna seguire la corrente, aspettandosi un miracolo, bensì lavorare con essa. Il primo passo è quello di amare se stessi, di iniziare a valorizzarsi, di ritrovare il senso di autostima, di significato, di bisogno e di importanza….

Nadezhda Barysheva, Candidato di Scienze Mediche, psichiatra, psicoterapeuta, psicoterapeuta HOLLYANA È ANNULLATA Oggi sempre più uomini e donne con sintomi di dipendenza amorosa si rivolgono a noi. Succede che un partner investa tutto se stesso, e l’altro accetti con condiscendenza i doni dell’altro, cioè i suoi sentimenti, l’amore, le cure, le attenzioni. Se questa opzione non soddisfa entrambi i partner, allora queste relazioni iniziano a portare dolore e delusione e devono cambiare. E di norma è estremamente difficile farlo da soli, inoltre tutto questo è accompagnato da vari disturbi di salute. Di solito queste persone sono in uno stato depressivo o costantemente ansiose, soggette ad attacchi di panico, possono anche avere sensazioni dolorose nel corpo, «nodo» in gola, sensazione di respiro corto, vertigini, palpitazioni, disturbi dell’appetito, del sonno, vari disturbi endocrini, pelle secca, perdita di capelli. Il compito dello psicoterapeuta è, in primo luogo, quello di aiutare il cliente a cambiare a tal punto da essere in grado di risolvere rapidamente ed efficacemente i suoi problemi e, in futuro, di affrontarli in modo autonomo. In secondo luogo, diventare una persona armoniosa e sicura di sé, che ha diritto alla felicità e all’amore e che si assume le proprie responsabilità prendendo decisioni autonome. In terzo luogo, insegnare a godersi la vita. È necessario capire, e anche accettare, che non esiste una «bacchetta magica», che non ci sono regali, che il denaro non può comprare la felicità, perché la chiave per ottenerla sta in se stessi. E fare affidamento sugli altri

Compito 1. Cosa significa amare il proprio partner, i propri figli? Rispondete a 3 domande: 1) Affermate la sua importanza? 2) Riconoscete i suoi bisogni? Cercate di soddisfarli? 3) Perdonate e dimenticate i suoi errori? Ora dimmi, sei in grado di fare tutte queste cose per te stesso? 2. Esercizio «3 desideri» Ricordate le vostre tre attività preferite e ricordate l’ultima volta che le avete fatte. 1) La mia prima attività preferita ____________________ L’ultima volta che l’ho fatta ____________________ 2) La mia seconda attività preferita ____________________ L’ultima volta che l’ho fatta ____________________ 3) La mia terza attività preferita ____________________ L’ultima volta che l’ho fatta ____________________ Osservate ciò che è scritto: — Cosa ti dice tutto questo? — Come stai vivendo la tua vita? — Stai facendo le scelte giuste? — Stai facendo quello che vuoi fare nella tua vita o quello che non ti piace? — Avete paura di pensare di dedicarvi alle vostre attività preferite e di fare ciò che vi piace? — Vivete per voi stessi o solo per gli altri? Tutti facciamo delle scelte nella nostra vita. Facciamo delle scelte in ogni momento della nostra vita. Fate ora la vostra scelta migliore.