Amore diviso

Amore diviso

In una relazione, come in una banca, tutti vogliono il massimo dividendo con il minimo deposito. Ma l’amore non è una borsa. Non si può fare questo tipo di gioco.

PER AVERE TUTTO…

Una volta Khoja Nasreddin vide un usuraio che stava annegando. La gente gli correva intorno, tendendogli le mani e gridando: «Forza, forza!». Volevano tirarlo fuori dall’acqua, ma per qualche motivo l’uomo che annegava non afferrava i soccorritori. Vedendo che la situazione era grave, Khoja Nasreddin decise di intervenire. Corse verso l’acqua e tese la mano dicendo: «Qui! Qui!». L’usuraio la afferrò e si salvò. Alla folla sconcertata Khoja Nasreddin spiegò: «Questo è un usuraio. È pronto solo a prendere, non a dare. Ecco perché non ha reagito alle vostre grida di «Andiamo!». Avreste dovuto offrirgli qualcosa da ‘prendere'».

A volte la nostra società comincia ad assomigliare a un simile usuraio. Non a caso viene chiamata «società dei consumi». E in essa non si «consumano» solo cibo e cose, ma anche relazioni: amore, amicizia, parentela… Comincia a prevalere la volontà di «prendere» e si rompe l’equilibrio tra «dare» e «prendere». Non è un caso che uno dei brindisi più popolari sia diventato un augurio: «Beh, che avessimo tutto — e niente in cambio!».

Ma non funziona così. Per ottenere qualcosa, bisogna investirci. Lo stesso accade nella sfera delle relazioni. Si cerca di investire il meno possibile e di ottenere in cambio il massimo, come se si trattasse di un investimento in un progetto commerciale e non in una persona viva!

RILASSATEVI! PRENDERSELA COMODA

Profitto, piacere, acquisizione… L’amore e l’amicizia sono ridotti a profitto. L’inganno si chiama «intelligenza», la meschinità si chiama «praticità» e il tradimento si chiama «adattabilità». Nel tentativo di prendere il più possibile, non diamo nulla, ma queste relazioni crollano rapidamente. Da qui la serie di delusioni… E cos’è la «delusione»? È una conseguenza del crollo delle speranze, delle aspettative. Quindi, proprio queste speranze erano — e non sono state — soddisfatte. Nessuna aspettativa — nessuna delusione….

Come psicologo pratico, noto che negli ultimi anni sono aumentati gli appelli legati alle delusioni — in amore, nelle aspettative di carriera… I giovani crescono aspettandosi un miracolo. Fin dall’infanzia si sentono dire: «Rilassati! Prendetevela con calma. La vita sembra loro una pastorale idealizzata del XVIII secolo: prati verdi, pecore bianche… Non resta che suonare il fischietto e godersi la vita. Si aspettano che dopo l’istituto Bill Gates li inviti personalmente a lavorare… Che un bel milionario faccia loro la proposta di matrimonio… E che il capitale venga spazzato via dal talento del provinciale arrivato… Ma per qualche motivo la vita non ha fretta di inondarli di regali.

ROMANTICISMO EGOISTA

E ora — «un caso privato dalla pratica», come si suol dire. Come psicologa pratica, mi sono più volte imbattuta nel fatto che ragazze di varie età sono pronte a descrivere nei dettagli: cosa si aspettano da un futuro marito, cosa il prescelto dovrebbe fare per loro e cosa dare. Ma la domanda sul proprio contributo alla relazione le mette in un vicolo cieco: «Anch’io devo qualcosa». «

Lo stesso vale per i giovani: un elenco dettagliato di requisiti per un partner e la mancanza di volontà di assumersi le proprie responsabilità. Solo nel caso degli uomini, c’è anche il desiderio di essere il padrone di casa: che la moglie provveda a se stessa (siamo persone moderne!), si occupi dei figli e della casa (è una donna!), ma io sono il padrone di casa!

E ora immaginate la loro collaborazione. Se prima si diceva: «Qui e si sono incontrate due solitudini», ora possiamo tranquillamente dire: «Qui e si sono incontrati due egoismi…». E se durante il periodo del bouquet e dei coriandoli su qualcos’altro si possono chiudere gli occhi, dopo arriverà l’inevitabile delusione.

DARE O PRENDERE?

L’equilibrio «dare-avere» è uno dei fondamenti della nostra interazione con il mondo. E come stanno le cose con questo equilibrio in voi? Vi suggeriamo di fare un esercizio psicologico per chiarirlo.

1. Prendete due fogli di carta. Sul primo scrivete il titolo: «Cosa dovrebbe fare il mio partner?». Non importa se siete attualmente in una relazione d’amore: si tratta di come la vedete in generale. Rispondete punto per punto, scrivendo tutto ciò che vi viene in mente. Per esempio: «Portare fuori la spazzatura», «Andare con me a trovare i miei genitori», «Andare a prendere mio figlio all’asilo»…..

2 Mettete da parte il foglio e prendete quello successivo. Scrivete tutto ciò che dovreste fare voi stessi in relazione al vostro partner.

3. Dopodiché, è meglio fare una pausa di ventiquattro ore e rileggere gli appunti il giorno dopo.

1. Quale foglio contiene più mosti? Idealmente, il numero di elementi dovrebbe essere uguale. Se un socio deve «tutto» e l’altro non deve «niente», non si tratta di una società, ma di una schiavitù.

2. C’è una differenza nella serietà e nella difficoltà delle richieste fatte? Concordate sul fatto che è ingiusto se una moglie dichiara: «Lasciate che mi mantenga, non voglio lavorare, mi limiterò a fargli qualche volta il caffè al mattino».

3. La simmetria è rispettata? Siete pronti a fare ciò che chiedete al vostro partner? Ad esempio, se un marito vuole vedere la moglie sempre vestita e truccata, lui stesso è pronto a non tornare a casa con i pantaloni elasticizzati della tuta?

4. Ora guardate i vostri appunti con gli occhi del vostro partner, mettetevi al suo posto. Cosa pensate che sia d’accordo e cosa non accetterà?

5. Sareste disposti ad accettare una posizione diversa se le vostre opinioni differissero? Spuntate i punti che per voi sono fondamentali e quelli su cui siete disposti a fare concessioni.

Dopo aver svolto l’esercizio e aver analizzato tutti i vostri «dare e avere», è il momento di parlare con il vostro partner. È meglio discutere direttamente con lui/lei tutte le vostre aspettative, in modo da raggiungere un consenso.

SORRISO DA CLOWN

Un’interessante intervista a Yuri Nikulin, all’epoca già piuttosto giovane. A causa dell’età, non si esibiva più. Ma mi ha detto che a volte viene al cimitero e si siede su una panchina. Le persone afflitte dal dolore lo vedono e iniziano a sorridere, si sentono meglio. Che cosa ci ha guadagnato? Niente! Era un desiderio disinteressato di aiutare… Per questo l’amore e la gratitudine degli uomini lo hanno ricambiato, e ancora oggi è ricordato e amato.

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12.06.2023 1 Commento 22846

Irina Solovieva

Psicologa pratica, specialista certificata in psicoterapia ad orientamento corporeo, biosintesi (diploma dell’Istituto di Biosintesi, Svizzera), dinamica corporea (diploma dell’Istituto di Dinamica Corporea, Danimarca), psicosintesi, lavoro con le dipendenze (dipendenza e co-dipendenza), arteterapeuta, terapeuta Hakomi certificata (diploma dell’International Hakomi Network), supervisore (diploma dell’Istituto di Biosintesi, Svizzera).

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1 Commento

Giorgio 29.06.2023 — 22:02

PRENDERE IN GIRO L’AMORE È COMPRENDERLO VERAMENTE

(Tratto dal libro «L’alterità dell’amore, o l’esperienza della trepidazione del peccato…»)

Se l’amore viene definito, scomparirà. M. de Unamuno

Ma se il mistero è risolto — Non c’è nessuna premessa di magia in esso. V. Krivich