Negli ultimi decenni, il modello di relazioni nato nelle profondità dei Paesi economicamente sviluppati si è imposto al mondo come l’unico corretto e quasi ideale per qualsiasi società. Questo include anche le relazioni amorose, che, se qualcosa va storto, vengono immediatamente dichiarate dipendenti, impedendo all’individuo liberamente autorealizzante di essere felice come meglio crede.
SOTTO IL TALLONE DEL COMFORT
In quei tempi, in cui è emersa l’idea moderna dell’essenza dell’amore, l’amore era davvero la cosa migliore che potesse capitarvi nella vita. Ma oggi l’insieme dei piaceri e il livello di benessere sono cresciuti così tanto, così tante sono le opportunità di vivere bene e in modo interessante anche senza l’amore, che questo viene già percepito come un bonus aggiuntivo, non come il senso della vita. Inoltre, l’amore può diventare un ostacolo a una vita interessante. Bisogna scegliere tra la realizzazione dell’amore e l’interesse per la propria vita.
Recentemente, una signora, descrivendo le complesse complessità del suo rapporto con l’ex marito e l’attuale compagno, di tanto in tanto non dimenticava di sottolineare che per lei nella vita familiare e nelle relazioni di coppia la cosa principale è il comfort. Va notato che dopo questa affermazione, tutte le «passioni» bollenti da lei descritte sono immediatamente svanite agli occhi degli ascoltatori.
AMORE ED ECONOMIA NEL MATRIMONIO
Tra l’altro, dietro tutta questa celebrazione del benessere, si è in qualche modo perso di vista il fatto evidente che il modello di relazioni dichiarate dipendenti a un livello di sviluppo della società, in altre condizioni serve quasi come unico modo sicuro per realizzare questo stesso amore. E tutto si basa su cose piuttosto prosaiche, come la possibilità per i figli di separarsi e di essere economicamente indipendenti a partire dai 18 anni, o la possibilità per le donne di lavorare e di avere pari diritti rispetto agli uomini.
Non appena entriamo nelle condizioni di un’altra cultura o di un altro livello di sviluppo della società, tutto ciò che viene dichiarato come dipendenza non appare come tale in modo categorico. Come può una famiglia numerosa non vivere in povertà? O come può un contadino non avere molti figli se vive di agricoltura di sussistenza? Vale la pena ricordare che anche gli americani, durante la crisi, hanno dovuto affrontare il fatto che i bambini che perdevano il lavoro erano costretti a tornare nella casa dei genitori.
DARE LA VITA
Le nozioni su come si misura l’amore si sono evolute parallelamente a quelle su ciò per cui si darebbe la vita. Non molto tempo fa, il «vero» amore era definito in modo molto semplice: se l’amante è pronto a sacrificare la propria vita per la persona amata. E non importa in quale forma questo sacrificio verrà fatto: sotto forma di «coprirsi da un proiettile» o sotto forma di molti anni di attesa per il ritorno dell’amata da un viaggio lontano. A questo proposito possiamo fare riferimento a un classico esempio tratto dall’Odissea.
La mia stessa bisnonna per due volte nella sua vita ha aspettato a lungo il marito, di cui non c’era traccia: era stato catturato al fronte nella Prima guerra mondiale e aveva trascorso diversi anni in Germania, oppure si era accidentalmente addormentato in epoca sovietica in un treno di frontiera ed era finito in prigione per diversi mesi perché sospettato di spionaggio. Francamente, non si può valutare questa devozione come una manifestazione di «dipendenza».
PARERE DELL’ESPERTO
Elena Rekunova, psicologa consulente
IL CULTO DELLA GIOVENTÙ
Il «non posso» e il «morirò» sono più spesso un’esplosione ormonale che un amore. Non sto dicendo che l’amore non esiste. Ci sono «non posso» giovanili e situazioni in cui le persone perdono qualcuno che hanno imparato a rispettare, ammirare e con cui avevano cose in comune. Quando questa persona lascia la nostra vita per qualsiasi motivo, il «non posso fare a meno di lei» suona in modo diverso. Ed è più una disgrazia che una dipendenza. Proprio come la perdita di un parente stretto. Bisogna distinguere tra la realtà e l’angoscia apparente.
Negli ultimi cinque anni ho notato un’altra tendenza: una secondaria «esplosione ormonale». Si osserva nelle donne di 37-40 anni, che improvvisamente iniziano a vivere «fuori età», come giovani donne in gonnella che cercano il loro principe e condividono le storie della loro ricerca con le loro amiche. Solo che le conseguenze di queste situazioni non sono lacrime nel vialetto: i matrimoni si incrinano e i figli soffrono. Da un’osservazione personale, questo fenomeno sta diventando quasi di massa. Credo che sia legato al culto della gioventù che ci circonda.
LA «DIFETTOSITÀ» DEI CLASSICI
Non molto tempo fa gli psicologi identificavano l’amore con la «partnership» in un coro amichevole. Di conseguenza, quasi tutti gli esempi classici di amore ideale dal loro punto di vista oggi non reggono a nessuna critica, così come l’idea stessa di «impossibilità di vivere senza un’altra persona». E l’amore come sacrificio di sé è stato cancellato del tutto e persino condannato.
La persona amata deve essere comoda, non deve sforzarsi, deve rientrare nei parametri sociali e morali, altrimenti tutto questo non è amore, ma dipendenza patologica! Di tanto in tanto appaiono in rete «ragionamenti» psicoanalitici sul tema dello sviluppo mentale patologico dei personaggi classici della letteratura e del cinema russo. Ah, la Karenina non è andata in tempo da uno psicanalista! Ah, se noi psicologi avessimo avuto Zhenya Lukashin insieme a Nadya Sheveleva — oh, li avremmo curati.
Di conseguenza, la psicologia e la psicoterapia sono diventate qualcosa di simile a una nuova droga che permette a una persona di sentirsi più libera da ogni tipo di obbligo. È come il famoso vecchio aneddoto in cui, alla domanda di un marito in partenza per una località di vacanza: «Cosa ti porto, cara?», la moglie risponde ottimisticamente: «Tutto quello che vuoi, ormai è tutto curato!».
NEL MIRINO DELLA MORALITÀ
Certo, in un certo senso, oggi l’amore e le relazioni sono diventati più onesti: come si può trattenere qualcuno che non ti ama, quando tutti i divieti sociali e morali sono stati eliminati! Se prima erano Dio, la morale e l’economia a frenare, ora è solo l’economia, e anche in questo caso solo quando è costruita sul modello «la moglie resta a casa».
L’umanità ha capito molto tempo fa che una famiglia non durerà a lungo solo grazie all’amore e al rispetto, per questo ha introdotto un requisito rigoroso per «sposarsi»: «una volta sola e fino alla tomba!». Per le donne, si trattava di una garanzia di benessere per tutta la vita, nel caso in cui il loro amato, dopo aver raggiunto l’apice della forma sociale, volesse «rinfrescare il partner». Tra l’altro, in molti Paesi europei si è trasformato senza problemi nella previsione legislativa di un mantenimento quasi a vita dell’ex coniuge, in caso di divorzio, a un livello di benessere approssimativamente uguale a quello del matrimonio.
IN UNA RETE DI INSICUREZZA
Vi dirò di più: è già difficile credere che uno ti ami «per niente». Innamorarsi ora provoca spesso una vera e propria sorpresa nell’oggetto d’amore! E tutto questo è per me? E per cosa? Ammettetelo onestamente — quanti di voi hanno sentito da persone moderne non adolescenti dichiarazioni inequivocabili «lo amo», eh? Io ne ho sentite alcune.
Una tipica richiesta moderna del cliente «sull’amore» è una richiesta sui dubbi: «Non so se lo amo». Allo stesso tempo, una persona può essere necessaria, utile, rispettata, può vivere con lei per molti anni, può avere dei figli con lei. Possono dipendere completamente da lui dal punto di vista finanziario, può essere un coniuge e un genitore meraviglioso. Ma di risolvere i loro sentimenti, di norma, non sono in grado di farlo.
Infantilizzazione mentale generale. E come rovescio della medaglia delle meravigliose qualità moderne, come coltivare la propria indipendenza, identità e Dio solo sa quale tipo di «sé». Di conseguenza, ognuno ha uno spazio personale così vasto e confini personali così affidabili che nessun topo può attraversare questo cordone, figuriamoci un’altra persona! È stata dichiarata la proprietà privata dello spazio personale. Che cos’è questo «non posso amarti»? «Ti amo»? Si tratta di mantenere se stessi.
SOTTO ANESTESIA
Il «tormento d’amore» dell’anima, per il quale nel XIX secolo i giovani si mettevano in fila, oggi è fuori legge. Esiste un’intera filosofia di relazioni amorose «indolori»: si deve essere a proprio agio con il partner, lui non deve affaticarsi. Se qualcosa non va, bisogna mandarlo subito a «prendere ossigeno», altrimenti, Dio non voglia, si cade in una terribile e orribile dipendenza.
Nel frattempo, tutti coloro che volevano entrare nella dipendenza ci sono entrati da tempo e, tra l’altro, si sentono molto bene in essa, anche se esteriormente non sembra così attraente. Cercare di liberare una persona da questa relazione di dipendenza — può iniziare. Resisterà, persisterà. Perché capisce che se ha instaurato una relazione così «dipendente», le ragioni sono molteplici.
DOVE TROVARE PERSONE NORMALI?
Dobbiamo ammettere onestamente che gli individui «autosufficienti» sono la stragrande minoranza. La maggioranza è piena di ogni sorta di scarafaggi nella testa, con i quali i loro partner andranno d’accordo. Quindi sarebbe bene «su te stesso, kuma, girati» prima di cantare ogni sorta di canzone su come le persone autosufficienti dovrebbero essere nelle relazioni.
Non a caso, nella pratica dobbiamo affrontare il fatto che le persone scelgono quasi consapevolmente un partner in base a problemi psicologici già formati o a caratteristiche patologiche della propria personalità. E allora ogni progresso (recupero) è minacciato dall’inevitabile perdita di relazioni.
FRAGILITÀ DEL DEBITO
È successa un’altra cosa interessante: i principali «trendsetter» in materia di amore e relazioni sono diventati improvvisamente non scrittori, ma psicologi. A quanto pare, la tendenza generale alla professionalizzazione e al pragmatismo sta avendo effetto. Di conseguenza, la tecnica psicologica professionale — «entrambi i partner sono responsabili di tutto» — non solo ha eliminato ogni colpa, ma anche ogni responsabilità.
Si è scoperto che la cosa più fragile nelle relazioni non è l’amore, ma il dovere e l’obbligo. I legami familiari cessarono di essere tali e furono trattati più come legami. Hanno smesso di trasformare le persone in parenti. Avete notato che sono loro a subire i maggiori attacchi con lo slogan «Mi dispiace sprecare la mia vita per questo!». «Non è necessario!» — dicono con approvazione i rappresentanti della nuova filosofia. Perché dovresti volere un marito perdente? Perché volere una quarantenne grassa e depressa?
Dove prima si metteva un «più» per la fedeltà, la lealtà e altre virtù femminili, ora c’è un grasso «meno» psicologico: cos’è che vi ha completamente dissolto? Come puoi sacrificare te stessa, la tua vita per la tua famiglia? Dovresti avere la tua vita!
In generale, l’intimità mentale è stata in qualche modo sostituita dall’intimità genitale. E alcuni l’hanno cancellata del tutto. E tutto questo sullo sfondo di una massiccia perdita della capacità di connessione con l’anima, l’attaccamento, che ora viene interpretato esclusivamente come dipendenza. Chi di noi oggi oserebbe dire: «Sì, non posso vivere senza questa persona!». — senza sembrare gonfio e teatrale?