«Un anno fa ho rotto con un uomo. Di sua iniziativa e in una forma piuttosto sgradevole. Ora tutto sembra essersi sistemato, mi sono sposata. Ma mi assale una sensazione di sgradevolezza quando penso al tempo trascorso con lui, quando cerca di «farmi amicizia». Come affrontarlo?»/ Tatiana, 29 anni
Tatiana, perché guardare indietro? Perché, cosa ti porterà l’amicizia con lui? Pensa a te stessa, quali sono le sue motivazioni? Se non ce ne sono, allora in fondo non vuole essere amico, ma vendicarsi del fatto che voi state bene senza di lui. Si sta comportando come molti proprietari maschi: sentendosi scavalcato, cerca di riaffermare la propria «autorità». Probabilmente è geloso: non vuole che siate felici senza di lui. Ha intenzione di infiltrarsi e distruggere la vostra nuova vita, proprio come ha fatto in passato. Questa è una sorta di psicologia del maschio distruttore, anche se forse inconsciamente: non ti ha reso felice quando stava con te, e ora non può nemmeno lasciarti essere felice senza di lui, perché questo getta un’ombra su di lui.
Se le cose non stessero così, già prima sarebbe venuto da te «con una confessione» e ti avrebbe detto qualcosa del tipo: «Mi dispiace, egoista, sto molto male senza di te, ti ho trattato male, non ho rispettato i tuoi sentimenti, la separazione da te me lo ha fatto capire, non sarò più così, mi hai cambiato…». Al massimo avrebbe dovuto dirlo chiaro e tondo, in modo virile, ora, e aspettare la tua decisione, accettandola con tutto il cuore, qualunque essa sia. Invece, si sta adulando per «fare amicizia».
Forse sto esagerando, ma in generale la sua intenzione di «essere amici» è molto simile a un cavallo di Troia. Una volta che ha ferito i vostri sentimenti e chiaramente non riconoscendo la sua colpa in seguito, è improbabile che si fermi.
«NON AFFOGARE» IL BAMBINO
«Come spiegare al bambino che i genitori stanno divorziando, che non si amano più?». /Timur, 35 anni
Non dovete spiegare nulla a vostro figlio di proposito, dovete solo non nasconderglielo, per quanto sia difficile per voi. Vostro figlio o figlia ha bisogno di vedere e capire cosa sta succedendo nella realtà. Non nascondete il vostro sguardo, il vostro scoraggiamento o la vostra irritazione. Non nascondetelo, ma non mostratelo nemmeno. Il bambino non è uno spettatore, è un partecipante involontario agli eventi. Non nascondete, ma non «girate la frittata». Non tacere, ma non andare in escandescenza. Non ingannare, ma nemmeno dire tutta l'»amara verità della vita» che e un adulto è disponibile con difficoltà. I bambini sentono tutto e, di conseguenza, sono solidali con voi!
Siate sinceri, prima di tutto, di fronte a voi stessi. Poi le parole si troveranno da sole, o semplicemente non saranno dove non dovrebbero essere. Non giocate a ruoli, non litigate con voi stessi, soprattutto non organizzate una «resa dei conti»: chi ha ragione e chi ha torto, chi è più colpevole e chi meno. Non dovete spiegare al bambino che mamma e papà «non si amano più». — Puoi dirmi cos’è l’amore? Riesci a capire se un tempo vi amavate e, se sì, che cosa è successo al vostro amore ora?! Se ci riuscite, raccontatelo al bambino come lo capite voi.
È meglio abbracciarlo e dirgli sinceramente che «non capisci proprio niente» e che non è facile per te, e che da qualche parte dentro di te soffri anche un po’, ma non molto, perché lui è lì. Mamma e papà gli vogliono ancora bene, anche se per una serie di circostanze non possono vivere insieme. Fornite i fatti, le circostanze reali in questo momento, ovvero che i genitori non possono vivere insieme. Niente speculazioni, illazioni, accuse, condoglianze, previsioni e contraddizioni! Ci state affogando dentro, e come sarà per il bambino?
Quindi, presentate solo i fatti — la realtà degli eventi e i vostri sentimenti. Non date spiegazioni, ma esprimete e presentate sinceramente al bambino ciò che vedete e capite. Nascondete, anche a voi stessi, ciò che non capite e che non potete affrontare, altrimenti il bambino stesso erigerà una difesa contro di lui, che in futuro diventerà un muro tra lui e il suo mondo, tra lui e voi.