Gli esseri umani cambiano, si evolvono, cercano e trovano se stessi nel corso della loro vita. Le persone che sono state il meglio l’una per l’altra per un certo numero di anni si rattristano quando scoprono che l’amore non c’è più.
C’è qualcosa che si può fare affinché i figli non soffrano quando ci si lascia e questa situazione non venga riempita di dolore, risentimento, rabbia, gongolamento e altri sentimenti negativi? E infine, c’è qualcosa che si può fare per evitare che i figli soffrano in questa situazione?
«DIVORZIO «FRIVOLO
C’è un uomo alla reception. Vuole sapere come spiegare a sua figlia che sta per partire per un’altra famiglia. Gli ho suggerito di provare a dire alla ragazza: «Ho amato tua madre. È la mia prima moglie. C’è sempre un posto nel mio cuore per lei. Sarà per sempre nel mio cuore. Lei mi ha dato te. Tu sei il frutto del nostro amore. Rimarrò sempre il tuo padre amorevole. E in te, amo anche la tua mamma. Ti lascio con la tua mamma con amore».
Questi pensieri in sé non sono discutibili per Michael, ma all’inizio non può esprimerli solo in privato con lo psicologo. Qualcosa glielo impedisce. Si scopre che ha due figli piccoli. Tuttavia, il padre non li guarda nemmeno, li considera poco intelligenti e sembra che per lui non esistano! Questo, naturalmente, parla, tra l’altro, delle cause profonde del divorzio della coppia. I bambini sentono tutto, anche se non possono esprimere le loro emozioni, ma sono molto preoccupati, cambiano.
In questo caso, l’uomo dovrebbe ripetere le parole tre volte. E così — tre volte per guardare la sua prima moglie con amore e gratitudine. Ma una simile confessione darebbe al divorzio un peso completamente diverso.
Il dolore dei bambini può essere evitato solo se gli adulti lo guardano negli occhi, lo vedono e se ne fanno carico. Quest’uomo non è cresciuto al punto da poter dire ai suoi figli per tre volte: «Sì, c’è stato amore, ma è finito, molto tempo fa. Ora lo lascio, ma ha dei frutti, e li lascio anch’io». Riconoscere che «ci sono responsabilità che non voglio conoscere e che non voglio sopportare». Riconoscere che vorrei essere completamente libero per un nuovo amore, ma non lo sono. Riconoscere che nel mio cuore c’è solo una parte di spazio e l’altra parte è occupata. Riconoscere che tre bambini soffriranno. Soppesare: posso portare questo peso senza lasciarlo ai bambini?
E se sì, guardare il mio ex partner e poi il mio nuovo partner. Quest’ultimo non tremerà? Dopo tutto, uno sguardo così sobrio porterà la nuova relazione a un altro livello. La verità è che solo con una realtà sobria è possibile un buon inizio.
Quanto volentieri accumuliamo rimproveri e lamentele e perché li riversiamo facilmente sull’ex partner?
Le recriminazioni e le lamentele attenuano il nostro senso di colpa e alleggeriscono la nostra coscienza. Ci rendono più facile allontanarci. Ma questo è un cattivo inizio per una nuova relazione. Se non siamo noi a portare il nostro senso di colpa, lo porteranno altri, i nostri cari, come il nuovo partner o uno dei figli. Bert Hellinger lo definisce un divorzio «frivolo». In questo caso, la nuova unione sarà altrettanto frivola e fallimentare, oppure il fallimento sarà a carico dei figli del primo matrimonio. Pensiamo che quando entriamo in un’unione, un matrimonio, ci uniamo a una sola persona. L’esperienza dimostra che non è così. Ci leghiamo a tutto il suo sistema. E questo sistema, insieme a mamma e papà, ai nonni, include i partner precedenti e i figli come membri a pieno titolo del sistema. Non possono essere esclusi. Cosa succede ai bambini quando i genitori si rendono «cattivi» a vicenda durante un divorzio? È una guerra nel cuore del bambino, che sanguina e diventa gradualmente stantia.
IL PUNTO DI VISTA DEI BAMBINI
Ora guardiamo la situazione con gli occhi di un bambino. Il papà dormiva con la mamma, usciva dalla camera da letto con la mamma, faceva colazione, parlava, rideva, imprecava: tutto con la mamma. Ora è la stessa cosa, ma con un’altra. Quindi ora ha una seconda mamma? O, per esempio, due papà? Questo provoca uno shock. Perché il bambino sa che la mamma è una sola. Il bambino guarda il suo papà e dice internamente: «Per te, papà…». — e guarda il suo nuovo compagno. Questo è un momento molto doloroso per il bambino: vede che quei due da cui proveniva, quell’insieme non c’è più. E ha paura. La sua esistenza è in discussione. E se la nuova compagna non sa qual è il suo posto nella relazione e inizia a «prendersi cura» del bambino e a mostrare «amore materno», cosa fa in questo modo per il bambino? Lo migliora o lo peggiora? Il bambino sta peggio perché l’insieme da cui è nato è minacciato.
E poi, per trovare sostegno, guarda di nuovo al padre. Il padre guarda il bambino con amore per lui e per la sua nuova compagna. Il bambino aspetta, spera che tutto vada bene. Non può sopportare di ferire la persona che ama di più. E il bambino, spinto dall’amore per il padre, ripete: «Per te, papà…». — e accetta questa cura. Chi sta meglio? Il padre. E il bambino? Migliora? No. Peggiora, perché sente di rompere il legame e di tradire la madre. Così si assume tutta la colpa del divorzio. E peggiora sempre di più, e il tempo non ha cura.
PRIMA TU, POI IO.
Con quali occhi deve guardare il bambino la nuova moglie del padre?
La risposta è che il rapporto con il figliastro o la figliastra inizia dal rapporto con il secondo genitore. Bisogna trovare rispetto e accettazione per il precedente partner. E la gratitudine verso di lui o lei.
«Sono in questo posto grazie a te e ti do tutto il mio rispetto».
Naturalmente, il nuovo partner deve prima vedere il bambino come sua madre. Qualunque cosa immagini di essere, qualunque cosa dicano di lei, deve guardarla con rispetto e chiedere interiormente: «Per favore», aggiungendo: «Tu sei la prima, io sono la seconda».
Il bambino deve essere guardato con gli occhi del rispetto e dell’accettazione della madre o del padre. Il bambino deve comportarsi in modo tale da sentire che è accettato insieme alla madre o al padre e che nessuno invade il suo posto. Ciò significa che il nuovo partner non deve instaurare alcun rapporto con il bambino. Non ha alcun diritto o responsabilità nei confronti dei figli del precedente matrimonio. Tutta la responsabilità per il bambino spetta ai suoi genitori. Tutto ciò che si deve fare è guardare al bambino con apprezzamento e rispetto per la sua mamma o il suo papà. In questo modo il bambino non dovrà sostituire la metà «rifiutata» e non si creerà un conflitto.
Spesso accade che in una nuova relazione il padre o la madre del bambino facciano qualcosa di molto importante o piacevole per l’altro partner. E poi il partner fa qualcosa di speciale per il bambino, senza aspettarsi un ritorno da nessuno, senza contare sul fatto che il padre o la madre del bambino lo noteranno. Il bambino sente questa benevolenza, oltre al fatto che si è aggiunto l’amore. Non è bello che qualcun altro tratti il proprio figlio in modo disinteressato? Se il bambino vede il padre o la madre in giro, può sentirsi libero di stare con il suo nuovo partner. In questa nuova famiglia non ci saranno conflitti o malattie e l’inizio avrà luogo.
A volte il nuovo partner vuole esprimere il suo buon atteggiamento nei confronti del prescelto andando d’accordo o facendo qualcosa di speciale per il figlio. Si dice: «Mi ha corrotto con il suo atteggiamento verso i miei figli. Questo non fa altro che danneggiare la partnership. I figli sono un altro livello gerarchico, non si può compensare o scommettere la partnership su di loro.
Oggi non è raro che un uomo usi il potere per farsi vedere dai figli, credendo con arroganza che nella sua nuova famiglia avranno tutto. La madre si ritrova «tagliata fuori» dalla nuova famiglia. Spesso i figli non si oppongono al padre, si adattano alla situazione, sembrano accettare la situazione, sono tranquilli e persino felici. Ma se li si osserva da vicino, si nota uno svantaggio catastrofico: questi bambini hanno un’autostima molto bassa, non hanno praticamente alcun senso del proprio valore, perché non c’è alcun sostegno. Ma sorgono anche una serie di altri problemi. Per esempio, molto spesso ci sono problemi di sovrappeso. Ma non dimenticate che chi applica il potere nelle relazioni, in linea di massima perde.
AMORE AL QUADRATO
Ho parlato dell’atteggiamento di base di rispetto e accettazione del partner precedente. Ciò contribuisce al fatto che il genitore che ha lasciato la famiglia non si allontana dai figli e non inizia un gioco sul territorio del bambino, ma è in grado di penetrare nei suoi bisogni. In modo che il bambino possa rimanere un bambino. E questa è la cosa migliore che una nuova coppia possa fare per i figli.
Sulla base di questa posizione, vanno affrontate anche questioni specifiche. Ad esempio, significa permissivismo? No, non è così. Le regole rimangono. Possono essere molto diverse da quelle della casa della madre o del padre. Ma bisogna insistere su di esse, senza dimenticare di rispettare le regole o la mancanza di regole nell’altra casa. Un bambino in un buon divorzio si «arricchisce»: due diversi modelli di mondo e di comportamento tra cui scegliere (questo presuppone l’accettazione reciproca) e più amore. Ed è in nostro potere proteggere i nostri figli dal loro dolore e continuare la nostra vita più felicemente.
