Alla seconda vista

A un secondo sguardo

Dal mio punto di vista psicologico, l’amore è un verbo. Amare significa mettere in atto una sequenza di azioni e comportamenti che mantengono uno stato d’amore in ogni partner. Molti hanno scritto sull’Arte dell’Amore e i libri di Erich Fromm e Bhagwan Shree Rajneesh sono ancora attuali e profondi. Ma questi perspicaci testi filosofici ci dicono soprattutto come mantenere uno stato d’amore dentro di noi, indipendentemente dall’altra persona. Ci sono poche indicazioni su cosa fare con se stessi quando si ha paura di perdere o odiare il partner.

L’amore ha molti misteri per lo psicologo. Sono stati fatti molti studi sull’attrazione e non si sono ottenuti risultati, se non paradossi. Per esempio, se un uomo si è innamorato appassionatamente di una bella ragazza, allora, indipendentemente dalle sue qualità o dalla sua intelligenza, si separerà presto da lei, ma se si è innamorato di una brutta, amerà per molto tempo. Ci sono molte storie di vita con la stessa trama. Per esempio, due persone si sono innamorate l’una dell’altra in modo sconsiderato e devoto, e ognuna ha voluto dedicare la propria vita all’altra. Lei ha dato tutta la sua vita al servizio di lui, e lui l’ha fatto con tutto se stesso, e poi l’ha odiata per non aver preso la sua vita. Un tragico fraintendimento di sé e dell’altro. Quando l’amore si trasforma in odio?

Quando una persona ama e quando smette di amare, sta facendo la stessa cosa! In altre parole, se una persona continua a fare costantemente ciò che stava facendo quando l’amore è arrivato su di lei, indipendentemente dalla forma che assume, anche se è tradizionalmente considerata la sua forma più alta di Agape, è destinata ad arrivare a una separazione delle strade.

1. Quando amiamo, intuiamo i sentimenti e i desideri dell’altro senza bisogno di parole.

2. Desideriamo costantemente essere vicini all’altro e cerchiamo e riceviamo la conferma che l’altro desidera lo stesso.

3. diamo con piacere. Succede facilmente, da solo e senza sforzo, vogliamo che continui sempre, «che tu abbia bisogno di me e che tu ci sia per me ogni volta che ne ho bisogno».

4. Ci eleviamo al livello di qualcosa di nuovo e sublime, e speriamo che con l’aiuto di un altro possiamo rimanerci per sempre.

5. Sperimentiamo pace e sicurezza e speriamo che le nostre abitudini e il nostro programma di vita non cambino.

C’è anche un’aspettativa da parte dell’altro: «Ti prego di non disturbarmi seriamente, perché ti amo».

Tutto questo sembra naturale, perché nell’amore due persone diventano un tutt’uno armonioso. Ora immaginate come tratterete il vostro partner se:

1. Per un anno, senza parole, indovinate i suoi pensieri, sentimenti e desideri, e lui — i vostri.

2. Aspettate il ritorno dello stato di sicurezza e di calma, e lui (o lei) non è in grado di fornirvelo.

3. State insieme da un anno e il vostro partner conosce ogni vostra mossa.

4. La vostra vita insieme richiede un cambiamento completo dei vostri orari e delle vostre piccole abitudini, e non lo fate perché vi aspettate che il bisogno cada da solo.

5. Siete tornati da una vacanza romantica, siete ancora appassionatamente attratti dal vostro partner e cercate disperatamente di comportarvi secondo le aspettative del luogo.

Cosa succederà alla vostra relazione in tutti questi casi? Se seguite le idee stereotipate sull’amore, molto presto vi odierete.

VENTO DI CAMBIAMENTO

Tutte le citazioni fanno riferimento all’amore come stato peculiare dell’individuo che vuole e può autorealizzarsi. Ma non dicono cosa fare per una persona che cerca di diventare se stessa pur mantenendo una relazione d’amore in una coppia.

Gli psicologi conoscono i periodi di crisi che i partner attraversano. Il primo periodo è di sei mesi, quando i sentimenti «maniacali» si placano. Dopo un anno, gli obiettivi, i bisogni di ciascuno cominciano a emergere nell’unione e diventa chiaro che ci sono due adulti diversi. Più una persona si è persa nell’amore, non è riuscita a differenziarsi, più c’è terreno per l’emergere dell’odio verso l’altro. Il dolore, il senso di colpa, la delusione, la pesantezza e l’esperienza del fallimento sono sempre associati alla rottura. E questa è anche la psicologia dell’amore. C’è una sorta di epidemia: l’amore infelice moltiplica l’amore infelice. Una persona traumatizzata ne paralizza molte. Molte persone, dopo aver vissuto una rottura dolorosa, non si aprono più a una nuova relazione con tutto il cuore, perché temono in anticipo i sentimenti pesanti associati a una rottura e rendono infelice il loro partner. Alcune persone per natura, e soprattutto spesso in caso di disturbi della personalità, hanno bisogno di sensazioni passionali intense, solo così si sentono vive, e quando la fase di mania o di fascinazione erotica passa, interrompono la relazione, motivate dal fatto che «l’amore non c’è più». Inoltre, possono iniziare a odiare il partner perché non dipendono più da lui o non provano più gli stessi sentimenti per lui. Naturalmente, feriscono il loro partner e a loro volta iniziano a ferire gli altri. La nostra cultura, soprattutto quella metropolitana, genera un’epidemia di amore infelice e di isolamento. La solitudine è economicamente vantaggiosa: la persona sola esce di più, due persone separate consumano di più il dolore.

Cosa devono fare le coppie della vita reale? Sembra che tutte le forze della città mirino a separarli. È possibile mantenere vivo il loro amore? Una cosa è chiara: subito dopo essersi innamorati e voler tornare ad amare la persona che si è scelta in futuro, è necessario rivedere tutte le proprie idee sull’amore, il proprio comportamento abituale e iniziare a comportarsi in modo completamente diverso. La vita quotidiana dei partner innamorati è costituita in gran parte da verbi. La felicità è il loro sottoprodotto, cioè imprevedibile.

I volti dell’amore
Eros. Infatuazione passionale, desiderio di possesso fisico completo della persona amata.

Ludus. Gioco d’amore. I sentimenti sono piuttosto superficiali, al primo posto c’è la soddisfazione dei desideri sessuali.

Storge. Amore-amicizia, basato su relazioni tenere, calde, affidabili, sul rispetto di sé e dell’altro.

Agape. Amore disinteressato e donato. E passione, tenerezza, affidabilità e devozione disinteressata. Il senso della vita senza l’oggetto d’amore per il partner può andare perduto.

Mania. È un’ossessione amorosa irrazionale. Passione. E si accompagna necessariamente all’insicurezza e alla dipendenza dall’oggetto d’amore. Questo è il caso in cui l’amore viene gettato nel vortice. Questo stile d’amore è sempre distruttivo e più di altri è associato a sentimenti di odio.

Pragma. Contiene componenti del ludus e della storge, ma al centro c’è l’aspetto pragmatico. Questo tipo di amore è facilmente controllabile dalla ragione. Un’unione di questo tipo necessita di uno scambio e di un equilibrio tra «prendere» e «dare». L’altro ha qualcosa che io non ho e viceversa. Se uno deve dare più dell’altro, la relazione si distrugge. Una profonda connessione con l’anima di quella persona, personalità complementari, abilità sessuale o partnership commerciale hanno tutte un posto. L’importante è che entrambi i partner preferiscano questo fondamento della relazione e questo partner a qualsiasi altro.

APERTURE D’AMORE.

Esistono quattro importanti modelli psicologici che hanno una rilevanza diretta per l’amore.

1- Teoria dell’attaccamento

Qualunque sia l’inizio dell’amore, tutti ritornano inevitabilmente al modello di affetto che hanno avuto con la loro mamma nella prima infanzia. Perché è nel rapporto con lei che impariamo il tipo di amore necessario per la partnership. Se la relazione con la mamma non ha funzionato, c’è ancora tempo per sistemare le cose attraverso un profondo lavoro interiore. Può anche essere utile rendersi conto dei propri schemi di attaccamento profondi, il che apre una maggiore tolleranza e comprensione delle cose costruttive che si possono fare nei momenti difficili con il partner.

2. Partnership comunicativa

La psicoterapeuta viennese Vera Zimprich ha osservato che, nel caso di uno sviluppo sano e di una vita personale felice, sulla base di un attaccamento precoce sicuro, una ragazza forma una partnership comunicativa con la madre e un ragazzo con il padre. In questo caso, ogni partner può rispettare e valorizzare il proprio genere e riconosce l’altro come uguale a se stesso, nonostante le differenze. L’amore di questi partner ha molte possibilità.

3. Gli otto stadi di sviluppo dell’età di Erik Erikson

La fase della formazione dell’identità — rispondere alla domanda «Chi sono io?» — è di grande importanza. E a seguire c’è la fase dell’intimità, che tradizionalmente coincide con la giovane età adulta. Una persona può stabilire rapporti veramente intimi solo quando sa esattamente chi è.

4: Teoria dell’evitamento del mal di cuore

Una persona si nasconderà dietro qualsiasi comportamento distruttivo per sé o per l’altro, solo per evitare di provare di nuovo dolore o per controllare il partner in modo da non poterlo causare.

LA VITA QUOTIDIANA DI UNA COPPIA

Affinché l’infatuazione appassionata, l’attrazione sessuale per l’altro possa avere un secondo respiro, è necessario amare il partner con tutto il cuore, con tutta l’anima, e questo significa accettarlo così com’è. Si tratta di una conquista indipendente. Se riesce, la coppia ha di nuovo una possibilità.

Dopo tutto, quando vi siete innamorati, eravate abbastanza soddisfatti del vostro partner così com’è. E poi, in primo luogo, avete dimenticato ciò che siete, come vi vedevate, avete dimenticato questo sguardo pieno di risorse. In secondo luogo, il partner ha smesso di fare quello che faceva prima, e non perché sia diventato pigro, ma perché non capisce che la sua donna ne ha bisogno per essere sessualmente desiderabile per lei. Un uomo non si rende conto che per essere desiderabile per una donna è importante toccare il suo cuore e provvedere, anche se non sempre, ma nei momenti cruciali, al suo conforto e alla sua realizzazione personale, se è una donna di talento.

Scrivete un elenco di ciò che vi toccava di lui e che vi faceva ammirare, rispettare e godere di lui. Per voi stessi. Fate un elenco ridicolo di ciò che vi piace di lui e di ciò che lo rendeva e lo rende sessualmente attraente per voi. Chiedete anche a lui di scriverne uno su di voi.

Dopodiché, andate a una festa e vedete quante ragazze sarebbero felici di avere vostro marito come partner. È rischioso? Allora andate da sole e guardate le ragazze e le donne in stato di cotta! Se non balla, andate a giocare a Mafia. Ma prima di questo, chiedete il supporto di uno psicologo, perché molte cose potrebbero rivelarsi molto diverse da come le immaginate. Ricordate che l’attrazione sessuale fa sì che un uomo senta il proprio desiderio e la propria attrattiva. Un altro paradosso!

Pensate a quelle coppie che hanno vissuto abbastanza a lungo senza amarsi, non c’è attrazione nel loro rapporto, non c’è apertura di cuore, ma pensano che la vita insieme sia il bene supremo. Lo pensano perché riescono a darsi aiuto, a sostenersi, a rassicurarsi, a mettere da parte per un po’ i loro affari importanti per amore dell’altro. Una vita comoda e conveniente li unisce, e questo è un risultato a parte. Questo non significa che il desiderio erotico e il movimento del cuore verso l’altro appartengano al passato. Con uno sforzo consapevole, è possibile riportare l’apertura nella relazione; il sostegno reciproco e gli scambi interessanti per entrambi creano stranamente le condizioni per la chimica dell’amore.

L’amore, come dice lo psicologo Bert Hellinger, inizia con un secondo sguardo che permette di apprezzare ciò che è e di trarre il meglio da ciò che è possibile. Il sociologo e filosofo Erich Fromm sottolinea che all’inizio, per amare, è necessaria la volontà: una persona cerca di essere sempre benevola nei confronti di un’altra, impara a sviluppare una relazione.

Mi sembra che due persone innamorate possano essere i migliori allenatori l’uno dell’altro. Mettendosi alla prova, rispettando se stessi e l’altro, sostenendosi, imparando e scoprendosi a vicenda, una coppia ha la fortunata possibilità di creare il proprio amore speciale, risparmiando un’incredibile quantità di tempo, denaro, energia, risparmiando sulla psicoterapia personale, sui tradimenti, sull’alcol, sulla depressione e su altri costi della ricerca dell’amore.

PARERE DELL’ESPERTO
Nelly Filonenko, psicologa, membro della Lega di psicoterapia professionale.
IN NOME DI COSA?

Costruire relazioni affidabili e armoniose, soprattutto in coppia, è un bisogno umano fondamentale. Le prove della distanza possono portare a una crisi. La prima cosa da decidere è se entrambi i partner vogliono davvero mantenere la relazione. Se la risposta è sì, analizzate le difficoltà di comunicazione che incontrate, guardate apertamente ai vostri sentimenti, desideri e bisogni. Esprimete i vostri sentimenti al partner senza criticare: le critiche ci mettono in una posizione genitoriale, attivando sentimenti traumatici. Valutate se vi state impegnando troppo nella relazione. Forse è arrivato il momento di prendersi cura di se stessi. Ogni partner dovrebbe avere il proprio spazio personale. È difficile mantenere e sviluppare una partnership chiudendosi in se stessi e nella persona amata. Dovrebbe esserci una terza componente — in nome di cosa? Può essere l’educazione dei figli, dei nipoti, gli obiettivi comuni, la vicinanza spirituale.