Alla libertà

Alla libertà!

Vogliamo solo il meglio per i nostri figli e se da bambini siamo stati privati di qualcosa, vogliamo che i nostri figli lo abbiano in abbondanza, che si tratti di giocattoli, dolci o libertà. Vogliamo vederli internamente liberi, indipendenti, responsabili, ma allo stesso tempo lottiamo con il desiderio di controllare completamente le loro vite e di stabilire le loro regole del gioco. Come trovare il giusto equilibrio tra libertà e inibizioni?

DA DOVE NASCONO LE GAMBE

I genitori dei bambini di oggi sono cresciuti in una società che incoraggiava i tabù. Hanno sentito costantemente le parole «no» o «non puoi» e hanno fatto le cose come dicevano la mamma e la nonna. Ricordando le offese dell’adolescenza, i genitori decidono di dare ai figli la massima libertà. All’inizio tutto va bene, ma i bambini crescono e all’età di 10-12 anni i genitori si accorgono improvvisamente che il figlio non ascolta nessuno, si rifiuta di fare i compiti e di aiutare a casa e si occupa solo dei propri interessi. È qui che iniziano i conflitti: i genitori, cresciuti con regole rigide, cercano di portare i loro figli nei guanti dei ricci, e gli adolescenti protestano attivamente. Il brusco cambiamento delle regole del gioco rompe completamente il modello di comportamento stabilito in famiglia.

I genitori moderni si trovano di fronte a una nuova realtà: se nella loro infanzia i compiti principali dei genitori erano quelli di procurarsi la carrozzina, l’uniforme scolastica, i jeans, allora essi stessi hanno spesso problemi domestici che passano in secondo piano, lasciando una sensazione di semplicità nell’educazione dei propri figli, ma la generazione di mamme e papà di 25-30 anni si trova di fronte a un compito altrettanto difficile: la formazione della personalità di un bambino in una società più aperta e libera di quella della loro infanzia.

I bambini moderni hanno davvero più libertà? Sì», ritiene la psicologa e psicoterapeuta Alena August, «e questo è normale: come cambiano i tempi, cambiamo anche noi. È una tendenza mondiale, ma è piuttosto strana insieme a un’altra tendenza globale, la crescita dell’infantilismo tra gli adulti. Stiamo diventando più liberi, ma non sempre più responsabili».

La psicologa Elena Alekperova, al contrario, ritiene che i bambini moderni non abbiano più libertà, ma siano più disattenti. Entrambi i genitori lavorano molto, trascorrono poco tempo con i figli e, per nascondere il complesso di colpa, cercano di caricare il bambino di vari corsi e lezioni extra senza chiedergli cosa gli interessa. Di conseguenza, i bambini vivono al ritmo di un adulto, non hanno un minuto di tempo libero, quindi non hanno il tempo di tradurre tutte le conoscenze acquisite nel loro background operativo e di sviluppare i propri obiettivi.

Un’altra tendenza del momento è il desiderio dei genitori di essere amici dei propri figli. Non sembra esserci nulla di sbagliato in questo, ma questo approccio è irto di barriere e confusione di ruoli. Il genitore-amico risulta essere allo stesso livello del bambino agli occhi di quest’ultimo e cessa quindi di essere un’autorità. Per un piccolo è importante sapere che c’è qualcuno più importante di lui, crea un senso di protezione, quindi i genitori che cercano deliberatamente di diventare amici, eliminano un’importante funzione dell’anziano dalla vita del bambino.

I CONFINI DEL COMPORTAMENTO AMMISSIBILE

Dobbiamo limitare la libertà dei bambini? Gli psicologi sono praticamente unanimi su questo tema. Igor Pavlov, autore di libri sulla psicologia infantile e docente presso il Dipartimento di Psicologia dello Sviluppo dell’Università Statale di Brest, è convinto che i bambini abbiano bisogno di certi confini. Questo dà loro un senso di sicurezza e stabilità. «Non importa quanto un bambino protesti contro le regole, se non ci sono tanti divieti e tutti sono giustificati con competenza dai genitori, nel profondo sarà felice di rispettarli», spiega Pavlov.

I divieti non devono essere «lunatici», ma coerenti. La logica e la giustificazione delle regole possono prevenire molti problemi e creare consapevolezza agli occhi del bambino. Molti genitori non si preoccupano di spiegare ai loro figli perché una cosa non deve essere fatta, oppure si limitano a dire «Perché l’ho detto io», e nella mente di un piccolo tale divieto perde ogni significato ed è il prodotto della mancanza di volontà dei genitori di stabilire un contatto. È necessario parlare con i bambini, spiegare loro le ragioni dei divieti. A questo proposito vale la pena ricordare le tradizioni giapponesi: nel Paese del Sol Levante non si dice ai bambini «non posso», ma «pericoloso», e questo approccio costruisce un sistema di coordinate completamente diverso per il bambino.

Se vietiamo qualcosa, il bambino non penserà che non gli vogliamo bene? È esattamente il contrario. «Limitando il bambino in qualcosa, prendendoci cura della sua sicurezza, gli facciamo capire che ci preoccupiamo per lui, che lo amiamo. I bambini a cui i genitori permettono tutto, possono decidere di essere indifferenti a papà e mamma», — dice Igor Pavlov. Un divieto ben motivato non diventa una restrizione, ma una difesa contro un ambiente ostile e dimostra la cura dei genitori.

DIRITTO ALLA LIBERTÀ

I genitori devono parlare ai loro figli non solo di regole, ma anche di libertà. Non basta permetterla, bisogna spiegare perché è possibile. Regole e libertà non sono in contraddizione», afferma Igor Pavlov. — Il bambino è libero di scegliere se rispettare le regole o infrangerle. Il compito dei genitori è quello di mostrare al bambino questa libertà, di discutere con lui le conseguenze di questa o quella scelta, di delineare i vantaggi della scelta a favore delle regole».

I genitori devono rendersi conto che anche una persona piccola è un individuo con i propri spazi e interessi. I bambini devono veder riconosciuti i loro diritti, compreso quello di sentirsi offesi o contrariati dalle azioni dei genitori.

«La cosa principale che i genitori dovrebbero ricordare è che un bambino ha diritto alla libertà a qualsiasi età, solo che questa libertà varia in qualità e quantità», aggiunge Alena August. A volte i genitori vogliono che il loro bambino sia perfetto: va sempre a letto in orario, si lava i denti, non lancia i giocattoli, prende buoni voti. A loro sembra che questo sia giusto, ma in realtà qui parla l’egoismo dei genitori — saranno solo a loro agio con i bambini che fanno tutto come dovrebbe. Ma ora il bambino cresce, entra nell’età adulta, e qui iniziano i problemi da manuale dei ragazzi e delle ragazze giusti: difficoltà a trovare se stessi, a scegliere autonomamente una professione, un compagno di vita. Hanno inconsciamente paura di fare qualsiasi passo per non commettere errori».

A questo proposito, Alena August ricorda a tutti i genitori che le regole a volte vanno infrante: «Se una volta voi e vostro figlio, nella foga del gioco, avete deciso di mangiare un dolcetto serale non autorizzato, non è una fatalità. Ciò che è più importante è il vostro legame emotivo e il desiderio di costruire relazioni piuttosto che vivere con il ‘robot’ giusto».

LIBERTÀ DI SCELTA

Se i genitori decidono costantemente tutto per il bambino, gli tolgono il diritto di scegliere. È sbagliato credere che sia normale prendere tutte le decisioni per un bambino fino ai 18 anni, e che quando sarà maggiorenne sarà in grado di esercitare pienamente i suoi diritti. Questi bambini crescono con un conflitto interno tra i loro desideri e quelli dei genitori e spesso non sanno cosa vogliono, perché fin dalla nascita gli adulti hanno spento in loro ogni rudimento di opinione propria.

Per evitare che ciò accada, è opportuno assegnare consapevolmente al bambino una certa zona di libertà fin da piccolo, consiglia Alena August. Ad esempio, il bambino può scegliere di che colore indossare le calze, quale cartone animato guardare. Più i bambini sono grandi, più la zona di libertà è complessa e autonoma. «Preparatevi al fatto che non tutti i sentimenti e i pensieri del vostro bambino in crescita saranno a vostra disposizione. Abituatevi a questa idea e ascoltate voi stessi, cosa vi fa più male: il fatto che lui sia libero o il fatto che voi siate sempre meno presenti nella sua vita», condivide le raccomandazioni di August.

Ci sono diversi spazi in cui il bambino dovrebbe essere assolutamente libero. In primo luogo, lo spazio del gioco: il bambino può giocare secondo i propri scenari, non secondo quelli dei genitori. In secondo luogo, lo spazio della sua creatività: lasciategli disegnare qualsiasi storia con qualsiasi colore, inventare personaggi e inventare favole spaventose su di loro.

Le iniziative del bambino devono essere incoraggiate, in modo da far emergere i suoi talenti, ma non bisogna dimenticare la disciplina. I bambini devono sapere che hanno dei doveri e delle responsabilità. Questo approccio li aiuta a rendersi conto della propria importanza, e poi è più facile entrare nella vita adulta, per essere in grado di resistere a restrizioni irragionevoli e insensate.

LIBERTÀ INTERIORE

Oggi è accettato e persino possibile essere liberi, ma, osserva la psicologa e psicoterapeuta Alena August, la questione principale è come usiamo la nostra libertà. Le restrizioni che provengono dall’interno della personalità (autocontrollo interno) aiutano a sopravvivere e a migliorare, quelle esterne a capire i limiti degli altri.

I genitori, quando stabiliscono delle regole per i bambini, dovrebbero rendersi conto che ci sono dei tabù anche per loro. Uno di questi è che non è permesso gridare a un bambino. Le urla non fanno altro che sovraeccitarlo, facendogli desiderare di manipolare il genitore con altri capricci». Gli appelli «Basta con i capricci» sono appelli al nulla», spiega Elena Alekperova. Una madre non dovrebbe mai essere una «lady di ferro» per un bambino. Non è necessario mostrare il proprio carattere. Le madri volitive tendono ad avere figli deboli. Non c’è bisogno di aver paura di far cadere la «corona»: si possono confessare i propri errori, le proprie debolezze e il proprio stato d’animo.

Alla domanda su come crescere una persona responsabile e interiormente libera, lo psicologo Igor Pavlov consiglia di prestare maggiore attenzione a non inculcare meccanicamente le regole nella testa del bambino, ma di spiegarne il significato, l’opportunità, incoraggiandolo a fare la propria scelta libera e ad assumersene la responsabilità. «Se un bambino viene educato correttamente, si forma alla responsabilità, alla definizione degli obiettivi, alla riflessione e non si permetterà mai di essere licenzioso. Se il bambino è cresciuto in modo incontrollato e ha solo estorto favori ai genitori, state tranquilli: questa è la vera impunità», riassume Elena Alekperova.

PARERE DELL’ESPERTO

Olga Dyachuk, psicologa consulente, membro della Lega di Psicoterapia Professionale

GENIO O OBBEDIENZA?

Secondo Sigmund Freud, genio e obbedienza sono incompatibili. Sta a voi decidere se siete d’accordo o meno con Freud. L’obbedienza: è buona o non è così buona? Un bambino obbediente è il sogno di molti genitori, ma può essere libero? È difficile dirlo. Il sistema di norme e regole, ovviamente, limita la libertà del bambino, ma lo aiuta anche a orientarsi nel mondo che lo circonda. È importante trovare un equilibrio tra libertà e regole. Cercate di dare al bambino l’opportunità di vedersi da una prospettiva diversa, di simulare la situazione di comportamento desiderata, di ricordare i suoi successi passati, di condividere le vostre esperienze. Siate pronti ad accettare i sentimenti del bambino, anche se dovete esortarlo a smettere il comportamento inaccettabile. Offrite al bambino sotto forma di fantasia ciò che non potete dare nella realtà. Cercate di divertirvi con vostro figlio.