A destra, a sinistra o dritto

Destra, sinistra o dritto?

Nelle favole, per i bogatari era più facile: agli incroci c’erano pietre appositamente segnate, che descrivevano chiaramente la prospettiva di scelta. Nella realtà, tutto è molto più complicato. Le prospettive di questa o quella scelta di vita non sono chiare e la scelta deve essere fatta all’età di sedici anni. Già a cinque anni i bambini sentono dagli adulti la domanda sacramentale: «Cosa vuoi diventare?». È il momento giusto per decidere, e come. E per sempre. E poiché scegliamo, diventiamo questo «qualcuno», a volte perdendo noi stessi, e così viviamo.

TRAPPOLE DELLA SCELTA

La cosa più spiacevole è che a volte viviamo molti anni nella piena fiducia di aver scelto correttamente il nostro percorso di vita. Ma no. A volte c’è un tarlo di dubbio: è questo? È questo che voglio? E cosa voglio in linea di principio? Prima o poi queste domande sfociano in qualche tipo di crisi: la mezza età, il nido vuoto, la solitudine esistenziale… Non importa come il vostro psicoterapeuta personale chiamerà ciò che vi sta accadendo. L’importante è l’essenza: la scelta del percorso di vita che avete fatto una volta si è rivelata non essere affatto la vostra scelta! E si scopre che gli anni sono passati e non avete ancora iniziato a vivere. Perché una volta siete caduti nella «trappola della scelta del destino».

La vita secondo un modello prestabilito.

In genere si ritiene che una persona debba scegliere il proprio percorso di vita all’età di circa diciotto-venti anni. Gli adolescenti vengono istruiti ferocemente sull’orientamento professionale, sentendosi dire che «una professione è per la vita». Poiché l’adolescenza ha un compito completamente diverso — la creazione di contatti sociali, coloro che a questa età scelgono consapevolmente un’attività interessante sono catastroficamente pochi. Gli adolescenti sono riluttanti a pensare seriamente ai problemi degli adulti. Ma mia madre ha detto che l’avvocato è prestigioso (perché mio padre era un avvocato — se l’è guadagnato — o non lo era — quindi non se l’è guadagnato), quindi farò l’avvocato. E la mamma di Vasya la pensa allo stesso modo, e Vasya è mia amica, studieremo insieme, salteremo le lezioni insieme — un bonus in più. E una persona diventa avvocato. Quando arriva il momento di capire se questa professione è interessante per lui o meno — dopo circa tre o quattro anni di lavoro nel suo profilo — inizia a spuntare un germoglio di insoddisfazione. Noia mortale, la professione è noiosa, la mattina al lavoro, la sera dal lavoro, documenti, relazioni, superiori, compiti noiosi. Ma i miei genitori hanno lavorato tutta la vita nella stessa specialità che avevano scelto un tempo — e sono felici! E pensano che dovrei esserlo anch’io. Quindi posso conviverci. Il germoglio dell’insoddisfazione si inscatola e una persona continua a girare di anno in anno, reprimendo periodicamente l’impulso di mollare tutto e andare a Goa.

A proposito, è strano: i nostri genitori spesso sceglievano la loro professione una volta per tutte, lavoravano per trent’anni nella stessa fabbrica ed erano abbastanza felici. Incredibile, sembrerebbe. La parola chiave, però, è «scelto». La generazione del dopoguerra ha scelto una professione, di solito una professione in cui poteva sentirsi utile alla società, che a quel tempo era equiparata alla realizzazione di sé. La generazione successiva era meno desiderosa di realizzarsi servendo la società. Gli ideali cominciarono a cambiare e, in linea di principio, cambiò anche la coscienza sociale. Ma i genitori non potevano accettare la perdita di significato dell’autodedizione. E ancora e ancora «volevano» per i loro figli: un’istruzione superiore, una specializzazione prestigiosa, una professione per la vita. E perché un bambino dovrebbe desiderare qualcosa se è desiderato per tutta la vita? È più facile per lui vivere secondo lo scenario dei genitori. Loro sono più anziani, hanno più esperienza, quindi il loro copione è quello giusto.

La maledizione del confronto sociale.

Anche la seconda trappola della scelta del destino è strettamente legata all’ambizione dei genitori. Si tratta della cosiddetta «maledizione del confronto sociale». Chi di noi nell’infanzia non è stato paragonato a Vanya, Petya, Masha? «Tutti i bambini hanno figli come i bambini, e io ho…». «Masha, guarda come studia bene». «Il figlio di zia Klava vince le gare, e il figlio di zia Anya suona il violino. E tu?» È così che cresciamo: in una gara costante per dimostrare ai nostri genitori che non siamo peggio di Vanya, Petya e Masha. O viceversa: ci mettiamo a protestare e non ci muoviamo più per fare un dispetto ai nostri genitori. Perché? Petya è comunque migliore. Quando diventiamo adulti, non riusciamo a liberarci dal confronto con gli altri. Uno dei nostri compagni di classe è diventato manager a ventitré anni. Wow! Quindi, non mi resta che buttarmi per non cadere nel fango e ottenere anch’io una posizione dirigenziale. E uno dei miei colleghi, un impiegato altrettanto mediocre, porta sua moglie alle Maldive. Perché io non posso? Io posso e dimostrerò che posso! E tutta la sua vita diventa una corsa alle Maldive. La vita è piena di falsi obiettivi e punti di riferimento. Spendiamo molte energie e tempo per dimostrare che non siamo peggiori degli altri. Ci appropriamo della vita di qualcun altro e di conseguenza dimentichiamo ciò che vogliamo veramente.

Debito.

Questa trappola di solito ci viene «regalata» anche dai nostri genitori. Fin dall’infanzia ci dicono quanto dobbiamo fare. Dobbiamo aiutare la mamma, studiare duramente e prenderci cura del nonno. Dobbiamo ottenere un’istruzione superiore e trovare un lavoro ben retribuito. Dobbiamo sposarci a una certa età e avere un certo numero di figli. Dobbiamo rispettare la mamma e ascoltare i suoi consigli per crescere la nostra prole. Dovremmo costruire una casa, piantare un albero e crescere un figlio, dopo tutto. E se questo non accade nella nostra vita, la vita è stata sprecata. Dietro il costante «dovrei» scompare l’immediatezza infantile del «voglio». Smettiamo di desiderare. Facciamo solo ciò che dobbiamo fare. Senza pensare — a chi serve? Perché dovrei farlo? E perché ne ho bisogno?

Inseguire lo status.

Nella società moderna attributi come lo status, il successo personale e le conquiste sono di grande importanza. Nel tentativo di affermarsi, di essere accettati in una certa comunità, di dimostrare al mondo intero che «non si è peggiori degli altri», una persona dimentica chi è e quali sono i suoi veri desideri. Ora bisogna solo avere successo, perché se non si ha successo, si è un fallimento. E come si misura il livello di successo? Tutti i tipi di «venditori di successo» si pongono come esempio: raccontano quanto sia incredibilmente facile per loro guadagnare somme inimmaginabili, quali auto guidano, in quali Paesi viaggiano, quali vestiti indossano e, allo stesso tempo, come si godono la vita. Così, gli attributi esterni sotto forma di reddito e status nella mente delle persone sono saldamente collegati al senso di gioia e soddisfazione che dovrebbero provare. E può essere molto sorprendente quando c’è successo, status e un buon reddito, ma non c’è gioia. E si comincia a dubitare: ho successo? Forse le persone di successo guadagnano di più? O hanno una maggiore sfera di influenza? E raramente penso se mi piace quello che faccio.

Impotenza appresa.

Ci sono persone che si rifiutano deliberatamente di scegliere il proprio percorso di vita. E non perché non vogliano vivere la vita «nel modo giusto». È solo che molto spesso si sentono dire che «tanto non funzionerà». «È impossibile realizzare i miei sogni in questo Paese», «sono sfortunato per eredità», «tutte le nicchie sono già occupate». Una persona inizialmente si rifiuta di lottare perché un tempo gli era stata inculcata l’idea che è inutile annaspare. I genitori, dopo aver valutato «oggettivamente» le capacità del bambino, gli dicono: «Beh, dove disegni, le tue mani crescono… non così». Di conseguenza, ci sono molti motivi per non fare, non provare, non andare. Non per fare la propria scelta, ma per vivere come «il destino ha preparato».

Un futuro rimandato.

Spesso è come se «rimandassimo» la scelta del nostro percorso di vita. Cioè, ci rendiamo conto che ora, nel momento attuale, non viviamo nel modo in cui vogliamo vivere, ma in quello che ci si aspetta da noi. E crediamo sinceramente che quando andremo in pensione (ci trasferiremo in un altro Paese, ci sposeremo, ci laureeremo), cambieremo definitivamente la nostra vita e inizieremo a vivere nel modo in cui vogliamo veramente vivere. A quel punto saremo vivi! Ma gli anni passano e tutto rimane uguale. Cambiano solo le linee temporali e gli eventi significativi: la laurea è sostituita dalla pensione, il mio matrimonio da quello di mio figlio, e continuiamo a rimandare la vita a un illusorio «dopo».

Paura di fare la scelta sbagliata.

Spesso la scelta di un percorso di vita è ostacolata dalla paura di sbagliare. E se facessi una scelta adesso e non fosse quella che voglio veramente? E perderei anni di vita per inseguire falsi obiettivi. Una persona ha paura di provare, ha paura di fare la scelta sbagliata e di vivere la vita «per niente». Può essere in uno stato «temporaneo» per anni: un appartamento temporaneo finché non decido che tipo di appartamento mi serve, un lavoro temporaneo finché non decido la mia vera vocazione, una moglie temporanea finché non mi innamoro davvero. Ma niente è più permanente di qualcosa di temporaneo. A causa della paura di «sprecare» la vita, una persona in realtà spreca tempo ed energia non «assaggiando» la vita. Dopotutto, il più delle volte, per capire se si vuole seguire una strada, è necessario percorrerla per un po’.

Fiducia nella strada scelta.

Paradossalmente, spesso perdiamo l’opportunità di trovare la nostra strada solo perché pensiamo di averla già trovata. Una forte convinzione di vivere la vita che si desidera rende impossibile dubitare e pensare almeno ad altre opzioni. Pensare ad altre opzioni non significa provare tutto: cambiare professione, religione, atteggiamento di vita, coniuge, luogo di residenza. È un’opportunità per consentire che c’è sempre spazio per un cambiamento nella vostra vita, se ne avete bisogno.

CONCLUSIONE

La scelta di un percorso di vita è davvero una delle scelte più importanti che una persona deve fare nel corso della vita. Questo percorso non è sempre diretto e comprensibile agli altri, non è sempre accettato dalla società e, soprattutto, non dà sempre un senso di soddisfazione. Ma c’è un momento indubbiamente piacevole in tutto questo: possiamo scegliere la nostra vita e determinare autonomamente se abbiamo fatto la scelta giusta. Nessuno, a parte noi stessi, sa se ciò che abbiamo scelto per noi è buono.

MA È IMPORTANTE RICORDARE QUANTO SEGUE

1. solo voi potete scegliere il vostro percorso di vita e valutare la vostra scelta. In questo caso, la frase «si vede da fuori» non funziona.

2. Le scelte non sono sempre facili da fare, ma se sono giuste, la vita diventa più piacevole, interessante, energica e gioiosa. Se fate una scelta a favore di una vita in cui sentite solo peso, fatica e irritazione o indifferenza, avete preso una strada sbagliata.

3- Separate i desideri del vostro ambiente dai vostri desideri. Solo perché vostra madre pensa che la vostra vocazione sia quella di fare il dentista, non significa che il vostro desiderio di preparare deliziosi cupcake nella vostra pasticceria sia utopico.

4. Ricordate che la vita sta già accadendo. Ogni secondo, ogni ora, state vivendo. E avete già scelto come vivere quel secondo e quell’ora.

5. Una scelta non è una statua di bronzo. Può sempre essere cambiata. Le persone cambiano la loro vita a quarant’anni, a sessanta e a ottanta. Non è mai troppo tardi per ascoltare i propri desideri.