Le statistiche sui divorzi nel nostro Paese appaiono deludenti e non incoraggiano i single a unirsi alla schiera di quelli già «inanellati». E se si guarda al numero di coppie che si rivolgono allo studio dello psicologo con problemi, la situazione diventa piuttosto triste….
Per quanto possa sembrare strano, i disaccordi in una famiglia non sono causati da questioni globali come religioni diverse, visioni diverse della vita o principi di educazione dei figli. Il matrimonio viene distrutto da piccole cose: lui dimentica di richiamare se è in ritardo al lavoro, e poi passa le scarpe sporche sul pavimento appena pulito, e lei fa acquisti inutili e frigge le cotolette non come faceva sua madre… Pertanto, il successo del matrimonio non è determinato dalla forza dei sentimenti reciproci — ahimè, non dice ancora nulla, e cosa ci sarebbero Romeo e Giulietta al 20° anno di matrimonio — non si sa. Molto probabilmente, la stessa cosa che avevano i loro genitori….,
Come definire un matrimonio di successo
Il successo di un matrimonio è determinato dalla capacità di comunicare, di costruire una relazione. E questo include molte abilità:
- 1. La capacità di ascoltare e sentire il partner.
- 2. Accettare i suoi bisogni, anche se questi desideri vi sembrano ridicoli («Perché ha bisogno di un rossetto 25? Sono tutti uguali…», «Perché gli piace guardare queste partite? Sono così noiose…»).
- 3. Rispettare il suo punto di vista, anche se non lo si condivide (come ne «Il Maestro e Margherita»: «Vede, professore», disse Berlioz con un sorriso forzato, «noi rispettiamo la sua grande conoscenza, ma abbiamo un punto di vista diverso su questa questione»).
- 4. Capacità di compromesso.
- 5. Ma allo stesso tempo — la capacità di cedere a volte, e a volte — di insistere per conto proprio. È tutta una questione di equilibrio!
- 6. La capacità di esprimere i propri bisogni in modo diretto e specifico. Non «Caro, bravo, indovina un po’…».
I seguenti esercizi e giochi psicoterapeutici possono aiutare a identificare come vi mostrate nel contatto, cosa portate nella relazione, quali strategie utilizzate, quali sono i vostri punti di forza e di debolezza e come il vostro partner affronta tutto questo. Sono pensati per due persone e permettono di esplorare ciò che accade tra di voi.
Tre giochi per due persone
PARLARE IN UNA LINGUA CHE NON ESISTE
Non sono necessari oggetti di scena particolari. Il vostro compito è quello di timbrare il cartellino per 10 minuti e parlare in una lingua inesistente per tutto il tempo. Cioè, sia voi che il vostro partner emettete solo una serie di suoni come «ai-la-la-la-la-la-la», «shshhprrrr» — chi prende cosa. Ma dovete fare una conversazione.
Attenzione! Non potete concordare l’argomento della conversazione in anticipo, deve essere improvvisata.
Dopo aver finito, discutete: — Chi ha cercato di dire cosa a chi? L’interlocutore ha capito? — Avete percepito il colore emotivo delle parole dell’interlocutore (offesa, allegria, irritazione, tristezza)? — È stato facile per voi comunicare? Quali sono state le difficoltà? — Vi siete interrotti a vicenda? — Vi siete sentiti ascoltati e compresi?
La cosa più importante non è lo scambio di informazioni, perché non ci possono essere informazioni in un insieme di suoni senza senso. La cosa più importante è il sentimento che provate emotivamente l’uno per l’altro.
DIALOGO SU CARTA
Avete bisogno di un foglio di carta A3 e di un pastello o una matita colorata a testa. Durante il disegno non si può cambiare il colore. Cercate di scegliere colori contrastanti, altrimenti il blu e l’azzurro si fondono.
Sedetevi uno di fronte all’altro e mettete il foglio tra di voi. Cronometrate. E ora per 10 minuti comunicate l’uno con l’altro senza parole — sulla carta. Le istruzioni non pongono altri limiti.
Poi discutete: — Avete ottenuto un quadro unitario? Se sì, grazie a chi e a cosa? Se no, cosa lo ha impedito? — C’era un leader? Chi era il leader e chi lo schiavo? Come è stata distribuita l’attività? — Chi ha usato quali strategie? Hanno avanzato, ceduto, preso iniziative, si sono adattati, ecc. — Sono stati violati i limiti dell’altro? Chi ha reagito alle violazioni dei limiti? — L’interazione è stata piacevole? In che modo? — È stata sgradevole? Che cosa è stato? Come lo avete fatto sapere al vostro partner (silenzio, ritorsione, ecc.)?
Questo gioco vi permette di capire se voi e il vostro partner siete davvero in grado di svolgere un’attività congiunta e chi si mostra quando si crea un contatto. È una sorta di riflessione sulla vostra relazione.
CONOSCERSI MEGLIO
Sono necessari due fogli di carta bianca A4. Potete disegnare con qualsiasi cosa, tranne pennarelli e penne.
Andate in angoli diversi della stanza in modo da non poter vedere i disegni dell’altro prima che siano finiti. Non ci si sbircia! E fate un disegno chiamato «Questo sono io». Potete disegnare tutto e come volete: direttamente voi stessi o una metafora, concretamente o astrattamente….
Se qualcuno finisce prima, aspettate il vostro partner. Se è difficile aspettare, pensate a quanto spesso i vostri ritmi non coincidono, che effetto ha sulla vostra relazione? Avete la tolleranza e la pazienza per aspettare il vostro partner?
Dopo che entrambi i disegni sono stati completati, vi incontrate di nuovo — e i vostri disegni si incontrano. Ognuno racconta il proprio disegno: come sono, il mio carattere, le mie qualità… Potete parlare del disegno del vostro partner solo con le seguenti formulazioni: «Guardando il tuo disegno, sento qualcosa…», «Sono rimasto sorpreso da questo…».
Verranno così svelati alcuni lati sconosciuti delle vostre personalità.
Infine, provate a combinare i vostri disegni, a trovare un’idea comune e magari a creare una storia. per esempio, lei è una «liana» perché è «volubile e flessibile». Lui è un «bradipo» perché è «tranquillo» e «ama dormire». Ciò che hanno in comune è che entrambi vivono nella giungla. E per di più, una liana può raggomitolarsi intorno al bradipo…..
Questi esercizi ludici vi aiuteranno non solo a conoscere meglio l’altro e la vostra unione, ma anche ad esercitarvi a costruire un rapporto. Dopo tutto, in una relazione è così importante saper negoziare. Affinché non succeda come nell’aneddoto:
I novelli sposi discutono le regole con cui si aspettano di costruire una vita insieme.
Marito: «Tesoro, la famiglia è importante per me, ma sono abituato alla libertà e la apprezzo. Quindi posso rimanere fino a tardi al lavoro o uscire a bere una birra con gli amici… Quindi torno a casa quando voglio!».
Moglie: «Tesoro, io rispetto le tue abitudini, ma rispetto anche le mie, e per me la stabilità è importante. Quindi ogni giorno alle dieci in punto di sera, sarò a casa e farò sesso — che tu arrivi a casa in tempo o meno».
