Non ci viene insegnato il modo giusto di rompere, nessuno lo fa mai. Le canzoni ci dicono: «Lasciarsi porta sfortuna, non mi vedrai mai più». O ancora: «Lasciarsi è una piccola morte» e «Dai, addio!». Fa rabbrividire! E al cinema è così facile speculare sul tema della separazione. Perché? È sempre tragico, spettacolare. La platea piena di spettatori che mangiano popcorn e singhiozzano è garantita.
Numerosi corsi di formazione psicologica promettono di rivelare informazioni «riservate»: «Come costruire relazioni?». Ed è incomprensibile come l’umanità, che non ha superato questo corso fino a questa generazione, non si sia ancora estinta. È vero, le «relazioni» nei corsi di formazione per donne e uomini sono intese in modo diverso.
Al pubblico femminile viene insegnato: «Come trascinarlo all’ufficio anagrafe in modo che durante il tragitto non scappi», «Come sposare rapidamente e facilmente l’uomo dei tuoi sogni», «Come sposare un giovane, bello, intelligente, ricco moscovita, se tu — stupida, vecchia zitella non istruita con una propiska nell’Alto Gryazishchi» e così via. Ma gli uomini sono addestrati: «Come convincerla a fare sesso al primo appuntamento», «Come sedurla senza spendere un centesimo». Riuscite a immaginare cosa accadrebbe se due laureati di tali corsi si incontrassero? Si possono vendere biglietti per la prima fila e fare scommesse!
Ma in questi corsi non ci si può separare. Se non in forma distorta e volutamente sbagliata: «Ragazze, lamentiamoci l’una con l’altra dei nostri ex e decidiamo chi di loro è un idiota», «Ragazzi, le nostre ex puttane ci hanno talmente rovinato il sangue che ora possiamo fare qualsiasi cosa. Roviniamo noi stessi il sangue delle nostre nuove puttane».
Nella società odierna non esiste un modello sano per porre fine alle relazioni. È stato dimenticato. Non sappiamo come farlo nel modo giusto. E le rotture seguono più spesso due scenari:
SCENARIO 1. RIMANERE BLOCCATI
Spesso accade quando è impossibile tornare alla relazione, e non è possibile portarla a termine completamente. Così, dopo un divorzio ufficiale, i coniugi possono inconsciamente sentirsi ancora sposati. Se si galleggia passivamente lungo la corrente, allora si aspetta che i cambiamenti magici possano essere e tutta la vita.
L’incompletezza psicologica del rapporto con il partner precedente non dà la possibilità di costruire una nuova unione. Non comunichiamo solo verbalmente, in ogni conversazione c’è un dialogo inconscio di due inconsci. E il vostro inconscio dice al nuovo conoscente: «Ho già una relazione, non sono pronto per una nuova». Anche se nel farlo condividete ad alta voce che «siete divorziati da tre anni».
Segni di blocco:
- Nelle conversazioni «bloccate» si parla spesso di un ex partner. Non importa se in un contesto positivo o negativo. Può trattarsi di una lunga storia («Ti racconto di nuovo come io e Masha siamo andati a sciare cinque anni fa») o di un accenno passeggero («A me piace il caffè, ma Masha beveva solo tè»). L’importante è che «Masha» continui a essere presente nel suo mondo interiore, ed è per questo che spunta nelle conversazioni come un diavolo da una tabacchiera.
- I sogni sono una parte importante della nostra realtà soggettiva. Se l'»ex» è un visitatore frequente nei vostri sogni, allora è un residente permanente nel vostro mondo interiore.
- «Stuck» confronta costantemente la sua nuova compagna con quella precedente, anche se a favore della nuova: «Tu cucini in modo così delizioso, ma la mia ex moglie bruciava persino le uova». In realtà, si tratta di uno «stiletto» rivolto all’ex moglie: «bloccato» vuole inconsciamente che accanto a lui ora ci sia lei e che questa cattiveria nei suoi confronti venga ascoltata. Quindi se il nuovo amante vi imbianca e denigra l’amore precedente, questo è un motivo non di orgoglio, ma di panico.
- Anche chi è «bloccato» può vedere delle somiglianze tra il nuovo partner e quello precedente, anche se oggettivamente questa somiglianza non esiste. Questo si chiama meccanismo di «proiezione»: sul nuovo amante viene proiettata l’immagine del vecchio. «Sei proprio come la mia ex moglie, ti piace il cioccolato», dice pensieroso. «Aspetta, non mi piace il cioccolato…». — Lei cerca di parare. «Esatto, sei proprio come lei: anche a te piace litigare!». — arriva il riassunto poco attraente.
- Cercare incontri con qualsiasi pretesto. Lo stesso «incastrato» può credere sinceramente nella veridicità di questo pretesto: «Voglio solo mostrare al mio ex marito il mio nuovo telefono rosso!».
- La casa contiene ancora gli oggetti del precedente partner, le sue foto sono sistemate. «Stuck» non osa rimuoverle. Ciò significa che il partner continua invisibilmente a essere presente qui. Si tratta di una negazione inconscia della separazione.
- Con questo è simile al meccanismo di conservazione accurata di tutti i doni: vengono tenuti come reperti nel museo, con stupore e amore. Il che significa che alla relazione viene dato un supervalore.
- Gli ex partner dimenticano, o addirittura abbandonano appositamente, i loro effetti personali. E poi al rifiuto della separazione si aggiunge il desiderio di avere sempre più nuove relazioni. È come se i partner fossero di nuovo «allacciati». Ad esempio, l’ex marito, che ha già contratto un nuovo matrimonio, tiene in casa della prima moglie una vestaglia da casa e delle pantofole. Viene a trovare il bambino e «è più comodo per lui»: si cambia, gioca con il bambino, guarda la TV. E questo si chiama «relazioni civili». In realtà, egli vive su due famiglie, e l’ex moglie difficilmente creerà una nuova unione — le viene assegnato il ruolo di «moglie più anziana dell’harem».
- E naturalmente, un chiaro segnale di blocco è rappresentato dalle prenotazioni, quando un nuovo partner viene chiamato con il nome di quello precedente. Ciò significa che è la persona che si vede ora accanto ad aver «sbagliato a parlare». Di solito accade in uno stato di coscienza alterato, quando il supercontrollo è indebolito: dopo un pisolino o un bicchiere di vino, a letto.
- A volte la persona «bloccata» inizia a parlare di relazioni al presente invece che al passato. Ciò significa che sta vivendo nel passato invece che nel presente. Il passato ha sostituito il presente. È comune sentire «mio marito» invece di «ex marito» e così via. All’inizio, soprattutto se la separazione è stata inaspettata, questo è naturale. Ad esempio, nel caso della morte inaspettata di una persona cara. Ma arriva il momento e la tragedia deve essere riconosciuta, per quanto dolorosa possa essere. Dopotutto, negando il presente, una persona si priva del futuro.
- Ci sono casi in cui, indipendentemente dal momento della rottura, il nome di una persona un tempo cara viene chiamato figlio. Ciò significa che è cara anche adesso. Inoltre, è un desiderio inconscio di avere un figlio proprio da lui.
- I «bloccati» parlano sempre del loro ex in modo emotivo. Non importa se le emozioni sono positive o negative. L’importante è che mantengano il calore interno. Finché le emozioni non vengono vissute, è impossibile porre fine alla relazione. Altrimenti, è un tentativo di raccogliere fiori senza piantare semi o curare la pianta.
SCENARIO 2. INTERROMPERE LA RELAZIONE
Una rottura netta, la negazione di tutto ciò che di buono c’era nella relazione (e c’era, altrimenti non sarebbe durata un giorno). Allo stesso tempo c’è un’indispensabile demonizzazione del partner: si trasforma in un mostro di Loch Ness, che nessuno ha visto, ma tutti sanno che c’è e che è incredibilmente terribile. Alla base di tutto ciò c’è un meccanismo psicologico di difesa: la svalutazione. Molte persone credono che se il partner è svalutato, allora rompere con lui o lei è più facile. In realtà, questo sollievo è un’illusione. Un tentativo di nascondere la testa sotto la sabbia, che non risolve il problema, ma fornisce una falsa difesa.
La brusca interruzione del contatto non consente una chiusura adeguata. Nello spazio esterno il contatto può essere interrotto in un istante, ma nello spazio interiore ci vogliono mesi per completarlo. Non è un caso che il lutto venga portato per un certo periodo di tempo.
Inoltre, quando si «taglia», le nuove relazioni ne risentono. In fondo, dalle vecchie relazioni sono rimaste negatività non vissute. E questa, prima o poi, inizierà a distruggere la relazione attuale! Lo stesso meccanismo di proiezione e sostituzione è all’opera in questo caso: per affrontare il vecchio partner, il «tagliatore» inizia a proiettare la sua immagine sul nuovo partner.
Segni del «taglio»:
- Non si parla affatto di un ex partner. È come se non esistessero né lui né la relazione con lui. Anche questo è un meccanismo di negazione: si nega solo il passato, non il presente. Il nuovo coniuge può improvvisamente scoprire che sua moglie era già sposata. Sorpresa! Solo che la verità che cercava di nascondere non era al nuovo coniuge, ma a se stessa.
- «Tagliare i ponti» assicura che l’ex partner gli è assolutamente indifferente e che non ci sono sentimenti nei suoi confronti. Nella situazione di separazione possono esserci «tristezza per il fatto che non ha funzionato», delusione, risentimento, tristezza e così via. E questo è normale. Ma non può esserci indifferenza.
- Quando qualcuno dall’esterno parla di un ex partner, il «taglio» esplode, manifestando un’improvvisa esplosione di rabbia. Si passa così da un estremo all’altro: dietro l’indifferenza e l’ignoranza esteriori si nasconde in realtà la rabbia.
- L’ex non viene più chiamato per nome o per il giusto grado di parentela. Invece di «ex marito», si dice «padre dei miei figli». O anche l’impersonale «quella persona». Così si nega qualsiasi relazione.
- Passare dal «tu» al «voi». È un tentativo di aumentare la distanza, ma è un tentativo sbagliato. Certo, quando ci si lascia è necessario aumentare la distanza, ma in altri modi. Ci sono cambiamenti irreversibili: una farfalla non tornerà ad essere una crisalide. E se il passaggio al «tu» è avvenuto, allora il ritorno al «tu» è come una figura tirata fuori all’improvviso dalla tasca: «E guarda come mi sei indifferente! Ecco, soffri!». È un tentativo di ferire con la sua distanza.
- «La persona tagliata fuori può comunicare con il suo ex solo attraverso un intermediario, non è in grado di interagire direttamente. Attraverso un avvocato, parenti e amici, o addirittura un figlio condiviso (quest’ultimo caso è particolarmente orribile per il bambino).
- Ignorando palesemente l'»ex», «tagliando i ponti» continua a rivolgergli qualcosa, solo non direttamente, ma indirettamente, fingendo che si tratti di un incidente. Oggi è comodo farlo attraverso i social network: si postano foto e si mostra in tutti i modi possibili la propria «felicità e il proprio successo» a conoscenti presumibilmente neutrali. Ma in realtà questa azione è rivolta al proprio ex.
Questi sono i due principali scenari negativi di rottura e i loro segnali.
Qual è dunque un modello sano per porre fine a una relazione? Scopritelo nel seguito.
PARERE DELL’ESPERTO
Olga Mitina, dottore di ricerca in psicologia
FANTASMI DEL PASSATO
Le persone moderne non sanno come lasciarsi. A livello subconscio, la rottura di una relazione è percepita come qualcosa di innaturale. Gli atteggiamenti «la famiglia è sacra», «il vero amore dura per sempre» sono fortemente radicati nel nostro subconscio e non ci permettono di affrontare serenamente una rottura. La rottura si trasforma in un forte stress, che è accompagnato da un senso di colpa, e non solo nell’iniziatore della rottura, ma anche nella «vittima». Uno si rimprovera di aver causato il dolore, l’altro di non essere riuscito a trattenere il proprio partner. Per cercare di attenuare il senso di colpa, le persone commettono atti sconsiderati, cadono in depressione, iniziano ad abusare di alcol e di ogni tipo di stimolante, si buttano a capofitto nel lavoro o, come in un vortice, si lanciano in un nuovo romanzo. Si cerca in tutti i modi di ignorare il problema, ma la fuga non porta a nulla di buono. Dopo tutto, per iniziare una nuova vita e costruire una relazione armoniosa, è necessario sopravvivere alla rottura, altrimenti i «fantasmi del passato» non vi permetteranno di essere felici.